Любовь привела меня к такому жизненному выбору

Мне было 23 года, когда познакомилась с ним. Общение проходило в формате работы. Он старше на 11 лет. Переписывались в рабочее время, потом на личные темы, мне было интересно. Мужчина умен, корректен, с чувством юмора, хороший психолог. Боевые искусства как хобби. Была молодой, глупой.

Всю жизнь меня воспитывали в понятиях правильности. Дедушка с бабушкой — учителя, мама отличница, а папка нас очень любил и любит. Летом у бабушки в деревне работа, труд, а вечером беготня с детворой, а в учебное время — город, 10 этаж, учеба и книжки. Подруг было мало. Никаких развлечений. Спортом только старалась заниматься. Карате. Танцы. Отличные аттестаты, любовь мальчишек и ненависть от девочек. В старших классах была изгоем, не участвовала во «взрослой жизни» одноклассников. Тогда это была травма сильная. Помочь не мог никто. В ходу были приколы: «у Ленина день рождения завтра. Будешь отмечать?». Только замыкалась, и каждый следующий день ожидался, как мука.

Потом университет. Появились подружки. Но студенческой жизни у меня не было — дом-университет. Был период, когда задавала себе test-antibiotic.com вопрос: «зачем? Все это никогда не пригодится». Но я должна. Слишком уж сильно было воспитание. Красный диплом с отличием. Учеба даром не прошла. Умение собирать информацию, анализировать помогает в жизни. Полезный навык. Да и специальность международная, помогла развить кругозор и позволила воспринимать реальность масштабно, чего бы это не касалось. Так подробно описываю, чтобы понимали произошедшее потом.

Окончив университет, поменяла несколько компаний и фирм, став более-менее самостоятельной и независимой, продолжая заниматься спортом (капоэйро, карате). Мне сорвало крышу — татуировка, стрижка, свободные отношения. Просто кайф от свободы и возможности жить и делать что хочешь. Параллельно были поиски ответов на вопросы, которые возникали всю жизнь — о смысле жизни, о происходящем с нами внутри, вовне и т.д. Прочитано было масса литературы, медитативные практики, тренинги. Но, данный Богом Ангел-хранитель сохранил, и меня не занесло ни в какую крайность, кроме, как начать отношения с вышеупомянутым мужчиной из азарта, я влюбилась. Потерялась. Растворилась. Но осознала это только после того, когда через год он мне сообщает, что женат, есть дети. Почему не test-antibiotic.com поняла этого раньше? Не было опыта. Всегда был на связи. На выходных была занята сама и как-то не осознавала, насколько глубоко меня втянуло. О семье тогда не думала. Была работа, карьера, командировки. Так как он человек был православным, то через любовь к нему, его ко мне (он был мне друг, товарищ, любовник, в чем-то отец) в храм пришла и я. Особенно осознавая, что вырваться из этих отношений не могу, и быть в них тоже. Это был ад. Не пожелаю никому. Воцерковление происходило с пониманием кто и что я есть в свете Заповедей, что усугубляло нравственные страдания.

Первые исповеди, Причастие, попытки порвать, он возвращал, не отпускал. Узнала жена и я уехала в монастырь. На послушание. На перезагрузку. На тот момент состояние души было как у прожившей вечность. Усталость от работы, которая требует жестких мужских качеств, особенности отношений с родителями, и такая вот личная жизнь. Была уверенна, что никогда с женатым не буду в отношениях. Ситуацию усугубляло то, что он ведь и открыл этот новый, богатый мир веры, test-antibiotic.com который дал ответы на многие вопросы.

Период послушания закончился ясным, четким, выстраданным осознанием, что мой путь — монашество. Это было не логическое умозаключение. Понять может только тот, кто прошёл это. Неофитством это не было. Возврат на месяц домой, передача рабочих вопросов, сборы, обрыв всех контактов, кроме родителей, и в новый бой. За чистоту души. За верность ему. На первом этапе привязанность еще была. Но через пару лет монашеской жизни понятия и осознание себя с Божьей помощью стали на свои места. За годы, проведенные в монастыре, на связь вышла пару раз, узнать как дела. Там тоже было не просто. Он оставил работу. Благо, средства были. Занялся домом, семьей. Год был на перезагрузке и переосознание. Были и трагедии в их семейной жизни. Узнавав об этом, только горячее просила Бога нас простить. И помочь. Всем. Реальность нашей монастырской жизни бывает сурова. В моем случае привело к необходимости взять перерыв, вынуждена была уйти в мир иначе через какое-то время от непосильных физических и нравственных нагрузок уже бы, вероятно, не жила.

Была пару лет в миру. С ним виделись, общались. Не больше, так как особо знакомых, а тем более друзей, способных подсказать и помочь, после длительного периода монастырского отшельничества, не было. Два года адаптация, лечение, выход на работу. Меня поймет только переживший. После двух лет перерыва снова возврат на монашеский путь, но в другой стране. В последний недавний приезд домой были встречи, как с хорошим, добрым другом. Это с моей стороны, потому что повтора того ада я просто не переживу. Но с его стороны были попытки склонить меня на секс. После всего пережитого при встречах адекватного общения не получалось. Мне нужен был его совет, поддержка, а ему совсем другое. Тратиться на цветы, поиск места и т.д. не надо. Переживает очень тяжелый кризис и хотел меня просто использовать. Встречи обрывались. Я, вся такая понятливая, прощала, хотя он и прощения не просил, и шла на следующую, так как желание поговорить с тем, кого считала близким, не проходило. Ведь уеду, далеко. И не известно приеду ли еще и когда. Не test-antibiotic.com получалось разговора. Разбегались. При последних телефонных разговорах спрашивала: «ну как так-то? Неужели нельзя было просто побыть?». В ответ смс от него: «ты мной манипулируешь, своими «почему» только отталкиваешь, найди себе молодого парня и лепи под себя». Я ответила, что не было ни желания манипулировать, не поучать. Было искреннее недоумение о его поведении и умозаключениях. Сказала, что к совету о поиске молодого прислушаюсь и попрощалась. Все. Удалила все контакты. Хватит. Последующая боль в душе показала, что человек был мне дорог. Но не я ему.

Уважаемые посетители сайта, особенно мужская половина читателей, как Вы видите произошедшее? Вероятно, ситуация показала истинное лицо человека, который или таким и был, или таким стал, но мне просто еще больно. Это не боль женщины из-за мужчины. Монашеская жизнь меняет душу, психику. Это боль близкого, кого считаешь другом. Тем более, кто знает, что такое духовная брань. Буду очень благодарна услышать Ваш совет.