Нет любви к собственному ребенку

Нет у меня материнского инстинкта. И это продолжается уже 18 год. Ну вот нет до сих пор тех чувств, какие вроде как должна испытывать мать по отношению к ребенку. Вроде и ребенок желанный, чтобы не пожалеть потом, что не родила, а что-то пошло не так. Подумала, потом если и не полюблю, то привыкну.

Самое печальное, что сын все понимает, говорит, что животных люблю больше, чем его. С другой стороны, если конфликт в школе, бежала, ругалась, защищала. И денег никогда не жалела на него, одежда у него даже дороже, чем моя, компьютер тоже.

Он рос самостоятельным. Сам уроки, сам друзья, сам решения. Я не лезла. Мне даже удобно было, что не нужно контролировать каждую мелочь. Подруги жаловались на подростков — грубят, врут, пропадают. У меня этого не было. Но и близости не было.

Жду, когда 18 исполнится, съедет. Он и сам хочет жить отдельно. Работать идти собирается. В общем, не состоялась из меня мать, годы, потраченные зря. Он недавно показал, куда хочет переехать. Комнату уже присмотрел, test-antibiotic.com работу подрабатывает. Говорит с интересом, строит планы. Я слушаю, киваю. И снова — не больно, не радостно. Просто факт: уходит в самостоятельную жизнь и мне стыдно признаться, что рада остаться одна.

Иногда думаю, может, все от того, что родила без мужа, для себя. А вышло вот как. Работа, дом, постоянные заботы. Но ведь другие как-то справляются и при этом любит ребенка. А у меня как будто функция есть, а чувства не подключились. В семье все было нормально, не были с братом обделены родительской любовью.

Бывает, смотрю на него со стороны — уже почти взрослый, свои мысли, свой характер. И понимаю, что он хороший парень. Не плохой, не избалованный. И где-то даже становится неловко, что это не моя заслуга в полной мере, а как будто он сам вырос таким.

Он иногда специально провоцирует. Может сказать что-то резкое, посмотреть в глаза, ждет реакции. Как будто проверяет, есть там что-то или нет. А я реагирую больше головой, чем сердцем. Могу отругать, могу объяснить, но не чувствую той боли, test-antibiotic.com о которой все говорят. Забочусь, как о чужом. И от этого тяжело, понимаю, ему не хватает моей любви. Иногда думаю, может, любовь у меня просто другая. Не про нежность, а про действия. Про то, что я рядом, если надо. Про то, что я не бросаю. Но достаточно ли этого, не знаю. Много разу уже жалела, что родила.

Мама меня все время ругала, называла мачехой. Сначала я обижалась, позже поняла, что она права. Может, нужно было обратиться к грамотному психологу, который смог бы помочь, «вправить мозги на место?».