О детях и семейном счастье

Я не хочу 3-го ребенка. Я и к первому была не готова, но муж боялся армии, мне бы мозги тогда… Как надоела эта жизнь, хочется уйти, но дети будут всю жизнь с клеймом такой мамы. А как все красиво начиналось…

Я родила первого в 21 год. Сейчас я понимаю, что это очень рано – не повторяйте мои ошибки. Я не знала, что такое счастье материнства, были очень большие проблемы со здоровьем малыша. Все эти годы я ни на минуту не забыла тот кошмар. Через 16 лет оказалось, что просто случайно уронили, поставили клизму и пробили кишечник – и это все с трехдневным ребенком. Что такое кормление грудью, недосыпание ночью, элементарные радости материнства – этого у меня не было. Был постоянный крик, не умолкающий ни на минуту. Даже 20-минутный сон с ребенком, крепко прижатым на руках, был со вздрагиванием.

Еще у меня был распоротый живот, который я перевязывала, гематома на голове — это, можно сказать, ерунда – мозгов все равно нет в таком возрасте, как test-antibiotic.com говорили, и много чего другого. Второго ребенка я сама захотела, пришел, видно, момент, когда я захотела просто доказать себе, что со мной все нормально, я могу родить здорового ребенка.

Я люблю своих детей, но не такой любовью, как хотелось бы, бывает сгоняю на них зло и досаду, не могу сдержаться. Может быть потому, что всегда хотела девочку. И вот сейчас мне скоро 40 и я опять беременна, но не хочу этого ребенка. Почему я не сделала аборт, не знаю. Вернуть бы время… Я не хочу этих проблем с пацанами: вечно все поломано, руки, ноги, ключица, зубы выбиты. На секунду отвернулась – упал с вышки в бассейне, разбил всю голову и зубы – это ужас, кошмар. Дома: принеси, подай, убери, помощь в уборке только через скандал, а прокормить… Муж у меня, как оказалось, не добытчик, но как человек и отец хороший.

Очень тяжело, все надо думать самой, а я хочу элементарного отдыха. Когда выпадает дома побыть пару часов одной – лучшее лекарство. У мужа только одно в test-antibiotic.com голове – секс, у кого-то такое есть? Я говорю: сделай стерилизацию. Мне кажется я не выдержу и ночью (крепко спит, а как храпит – стены двигаются, у меня хронический недосып) отрежу там все и выброшу через окно собакам.

Хочется убежать, уйти не видеть и не слышать ничего и никого. Я устала… и этот ребенок, если бы можно было где-то спрятаться, родить и отдать, но это же не в нашей стране и не в нашем обществе. А не любить его и винить всю жизнь, не знаю, выдержу ли.