Хочу любить и быть любимой, но боюсь разрушить свою семью

Я много раз читала на этом сайте похожие жизненные истории. Читала комментарии и, казалось бы, делала для себя правильные выводы. Но в последнее время мне стало очень плохо, кажется, что я живу не своей жизнью. И виной этому всему я считаю свое необдуманное замужество. Ошибка молодости, которую теперь не изменить.

У меня есть двое детей, дочь и сын. Утешение нахожу в них, я очень люблю своих детей. Иногда думаю и боюсь накаркать беду на своих детей своим бесконечным недовольным нытьем. Просто мне бывает так плохо, одиноко, душевная тоска не дает покоя. Тогда я думаю, что мои проблемы – это просто цветочки. Есть люди, у которых больны дети, родные, есть люди, у которых реальные проблемы в жизни. А что я? Я просто эгоистка, которая все время думает о себе любимой. Я та эгоистка, которая хочет, чтобы ее любили, обнимали, смотрели в глаза и говорили слова о любви.

Я устала жить с не любимым. Мужа никогда не любила, но уважаю. Хороший человек. В детях души не чает. test-antibiotic.com Обожает детей. Для него наши дети – это смысл его жизни. Он может часами сидеть и ними играть, готовит для них какие-то блюда из Ютуба. Дети для него – это всё. Мы за ними как за каменной стеной. Все для нас, для детей.

Наверное, спросите, что тебе еще нужно? Любви. Я хочу любить и быть любимой. С мужем у нас просто соседские отношения, просто живем вместе и все. Об интимной жизни я просто промолчу.

Я мусульманка. Родители после института хотели выдать замуж и чтобы поскорей, чтобы не засиделась в девках. А я как послушная мусульманская девушка, покорно вышла замуж за того, кого мне нашли родители. Без любви, без единых чувств, без ничего. Просто чтобы обрадовать родителей. И никогда не задумывалась, мой ли это человек, уживемся ли мы ним вместе? Все было как в тумане, мне было просто все равно.

С того времени прошло 8 лет. Сколько раз хотела уйти, когда еще не было детей, но нет, не смогла. Мама спрашивала об его недостатках, когда я test-antibiotic.com ей говорила, что хочу развестись. И я не могла перечислить недостатки мужа: не пьет, не гуляет, хорошая работа, все в дом. А как же любовь? Стерпится-слюбится, так всегда отвечали мои родители. Но ничего не стерпится и не слюбится. Я его до сих не люблю. Просто не люблю и все.

Муж тоже меня не любит, но старается это скрывать от окружающих. Я это знаю и чувствую. И теперь мы живем вот так, два не любящих друг друга человека. Ради семьи, ради детей, ради наших родных. И все окружающие нас родные и друзья думают, что у нас такая неземная любовь.

Я никогда не изменяла мужу. Но недавно совершила большую ошибку. В социальных сетях стала переписываться с мужчиной, он женатый. Я никогда не дела подобных вещей, никогда. Но в тот раз на меня что-то нашло. Мы переписывались пару недель, общаясь с ним, я почувствовала себя желанной, может, даже любимой. Мне было приятно, я не понимала, что совершаю большую ошибку, общаясь с женатым мужчиной. Он писал мне ласковые письма, я test-antibiotic.com перечитывала их по сто раз. Эта переписка доставляла мне какое-то удовольствие.

Но потом его жена случайно прочла нашу переписку и написала мне довольно в грубой форме, чтобы я больше никогда не писала. И вот тогда мне казалось, что с меня сняли розовые очки, и тогда я поняла и стала давать отчет своим действиям. Я заблокировала его везде.

Теперь мне плохо, очень плохо. Как я могла такое допустить? Я всегда была порядочной, никогда не допускала себе подобного. Что мне делать? Как быть? Нелюбовь довела меня до такого состояния.