Я устала так жить

В начале года мне исполнилось 18 лет. Я ожидала, что что-то изменится во мне или этом мире, но, очевидно, это было человеческий и земной самообман, когда ты хочешь думать, что все проблемы и пороки уйдут по щелчку пальца. Но это не так. Ни мысли о смерти, но о самоистязаниях не покинули меня.

У меня есть психические проблемы, и я слишком часто старалась заполнить пустоту внутри чем-то одноразовым — общение, алкоголь или курение. Думаю, все понимают, что это ничего хорошего не даёт.

Сейчас почти 5 утра. Я только вернулась из клуба, где я была первый и явно последний раз. Но нет, ничего страшного не случилось. Было весело, когда я слушала музыку и танцевала со своими друзьями, но, в конце концов, я устала и оглянулась: вокруг меня были люди, которые мне не нравятся (не подразумеваю своих друзей). Очень много мужчин флиртовали со мной, но я благодарна Господу за то, что он дал мне силы и сознание понимать это и отсекать от себя. Но как-то неприятно, когда люди test-antibiotic.com не понимают отказ или мне приходится их этим обижать.

В конце концов, как и полагается, тусовка с алкоголем заканчивается грустью. Мой друг долго изливал свою душу, и мне стало даже страшно за то, что он испытывает. Человек способен хранить в себе столько боли, тоски и одиночества, а мы этого даже не замечаем. Моя подруга сильно напилась, но я рада, что с ней были мы, потому что я была уверена, с нами ей нечего бояться. Но мне стыдно, что я ненароком злилась на неё за то, что она не отдавала полноценный отчёт своим действиям. Кое-как мы приехали домой.

Сейчас я пишу весь этот сумбур, но поймите и простите, мне захотелось сказать всё это здесь и сейчас. Я верю, что если я говорю это искренне (в чем я иногда сомневаюсь из-за своего расстройства), то Бог услышит меня. Необязательно поможет, ведь я могла не заслужить этого, но я хочу, чтобы ко мне пришел разум. Разум, чтобы я больше не искала утешения в пьяных компаниях, чтобы ночью я была test-antibiotic.com дома, чтобы я тратила свое время, силы и деньги не на праздные занятия, а на то, что даёт людям и мне настоящую любовь.

Всю свою жизнь я чувствую незримое и призрачное присутствие в ней Бога или его благодати, но, как это свойственно почти всем людям, я отворачивалась от этого присутствия. Хоть и совсем немного, но всё же. Я многого не достойна в своей жизни и, наверное, недостойна любви Бога. Как мне стыдно перед ним! Иногда я думаю, как бы хотела я помочь ему так, как помогает он нам, но единственное, что я могу сделать — быть искренне настоящим праведным человеком. И я верю или хочу верить в то, что Отец даст мне сил на это.

Надеюсь, завтра я проснусь с чистой и холодной головой. Поговорю с мамой о прошедшей ночи, сделаю что-то полезное и найду в себе силы просто жить.

Для меня ведь не всё потеряно?