Почему я никак не могу полюбить собственного ребенка?

С тех пор, как родила, стала сама не своя. Нет, я и раньше была вспыльчивой и нервничала по мелочам, но не жестокой, нет. С первого месяца жизни я шерстила недра интернета в поисках откровений женщин, попавших в аналогичную ситуацию. Признаюсь, становилось легче на душе от осознания того, что в мире я такая не одна. Однако жизнь моя от этого, естественно не стала лучше. Я узнала о том, что беременна, когда попала в больницу. Когда спросили, сохраняем мы беременность или нет, я без раздумий ответила: «да». Не научилась я за свою жизнь хорошенько подумать, прежде чем сделать. Об этом и пойдет речь в моей исповеди.

С первого месяца я поняла, что до ощущения счастья мне далеко. Однако тогда дело было не в ребенке. Поначалу, раздражали те условия, в которых нам пришлось жить и адаптироваться к этой самой новой жизни. Удобств, практически не было, кроме дивана да стола. Я плакала не переставая, обнимала ребенка и потихоньку терзалась запоздалыми муками сомнения. Определенно, отношение к дочери было нежным и test-antibiotic.com трепетным, да я уставала от ночных недосыпов, непонимания того, что нужно моему ребенку в данный момент, но я еще не носила в себе ту ненависть, которая возникла потом.

Позже, месяца со второго или третьего, я время от времени стала замечать за собой, что ее плач меня жутко раздражает, при этом я старалась приучить ее к режиму, что подразумевало кормление, сон, бодрствование в одно и то же время. Наверное, с ребенком на грудном вскармливании такое прокатывает нечасто, поэтому и я время от времени опускала руки и закрывала глаза на необходимость этого самого режима. Затем начинала снова и снова. Моя нервная система пошатнулась конкретно, вследствие постоянного стремления быть образцовой матерью — подъем, умывание, зарядка с утра, активное бодрствование, развивающие занятия и гимнастика днем, частые прогулки на свежем воздухе, постоянное общение и т.д. и т.п.

И вдруг, посреди всего моего «расчудесного» материнства я увидела себя — худую, серую, с жирными отросшими корнями волос. В общем, ненавидеть себя стала страшно. Затем страшно ненавидеть стала свою дочь. Она начала бесить test-antibiotic.com меня своим визгом всё больше и больше, у меня руки чесались схватить ее и трясти, трясти, что есть сил! Я стала применять силу и мысли мои становились чернее день ото дня.

Сейчас ей 5 месяцев и мне страшно. Мне очень жаль свою маленькую дочь. В спокойном состоянии я отдаю отчет своим действиям и очень, очень сожалею о содеянном. Но, тем не менее, всё больше и больше раздражаюсь и ору день ото дня. Надеюсь, найдется правильный совет, или решение моей грандиозной проблемы, я даже была бы рада избавить своего ребенка от себя самой. Я боюсь за её будущее рядом с такой матерью, как я.