Боюсь потерять своего мужа, которого я так долго ждала

Когда-то я очень сильно влюбилась в молодого человека (назовем его А.), это было в 2005 году, мне было 15 лет, ему 16. Он был замечательным, интересным, общительным, душа компании, но не пользовался, успехом у девушек. Я тоже была довольно скромная. В общем, влюбилась в него безответно. По глупости юношеской писала любовные письма, открытки, а он просто старался не обращать на меня внимания, но не обижал.

В апреле 2006 года, когда он вот-вот должен был закончить школу, А. познакомился с девушкой-ровесницей, назовем ее С. У них начался короткий, но яркий роман (тогда я еще об этом не знала). Первые поцелуи, романтика, но без секса. Продолжалось это примерно полтора месяца. Они расстались по инициативе ее родителей, так как она была из очень обеспеченной семьи, а он из простой и небогатой. Он сильно страдал из-за этого и любил ее на расстоянии.

Прошло пару лет и каким-то чудом мы стали с ним опять общаться. Сначала по переписке, могли часов по 5 болтать по телефону, потом стали видеться. У нас test-antibiotic.com было много общего. Я уже тогда решила, что судьба ко мне благосклонна и наконец-то скоро я смогу стать его девушкой и познать взаимную любовь, но увы. Мне он своей о любви не говорил, никаких признаний никогда не было. Этакая хорошая тактичная дружба. Но мне было 18 лет и я верила в сказку.

В итоге мы неожиданно друг для друга переспали (оба были девственниками), потом еще… Для меня было непонятно и неприятно, почему мы занимаемся сексом, но не встречаемся как настоящая пара. В один момент я спросила его об этом и он признался, что до сих пор любит С. Что каждый раз после общения со мной он слушал «их песни» о любви и грустит.

Конечно, я была морально раздавлена его признанием. Хотелось просто плюнуть ему в лицо за это. Ведь вся моя жизнь была построена на нем и я даже бросила учебу из-за него.

Мы перестали общаться. Я поняла, что не смогу больше с ним даже дружить, а ничего большего он мне предложить не может.

Прошел test-antibiotic.com год. Была весна 2010 года. За это время я восстановилась в вузе и даже заметно наладила свою жизнь. У меня появился поклонник, который мне тоже нравился. Волей судьбы, случайно столкнувшись на форуме одного сериала, я начала снова переписываться с А. Он рассказал, что скоро уходит в армию. И вновь мои мысли были только о нем, но, наученная горьким опытом, я уже не бросала учебу и не погружалась в наши отношения без остатка, а наоборот, делала все, чтобы справиться со своей злосчастной любовью. Но она не проходила.

Он писал мне из армии. Я ждала его, хотя и не признавалась в этом. Лгала, что у меня есть парень и что я счастлива.

Наступил долгожданный для меня момент, когда он вернулся. А. часто писал и звал меня встретиться, начал флиртовать, слать всякие сердечки и прочую романтическую ерунду. И даже писал, что у него никого, кроме меня, не было. Но я не хотела видеть его, т.к. мне было страшно, что вновь эта неразделенная любовь превратит мою жизнь в щепки. Что test-antibiotic.com он снова даст надежду и бросит, как щенка под дождем.

Наша встреча все откладывалась и откладывалась, хоть мы жили по соседству. Я часто ходила в церковь и просила мне помочь, и что удивительно, как только я выходила из монастыря, он всегда мне писал что-то хорошее.

Так вот мы протянули месяца 4, где-то до сентября. Я попала в больницу, где провела 1,5 месяца, т.к. мне делали операцию. И тут мне стал оказывать знаки внимания молодой хирург. Я даже забыла про свою любовь, удалила А. отовсюду из соцсетей и открыто написала во Вконтакте, что люблю того хирурга. Но ближе к выписке что-то со мной случилось, и я снова поняла, что не могу жить без А. Я приняла решение, что я должна с ним встретиться и раз и навсегда расставить все точки над «i». Тут два варианта: либо быть с ним, либо навсегда забыть и уже иначе строить своё будущее.

Мы встретились. Через неделю он познакомил меня с родителями и всей семьей в качестве своей девушки. Мечта глупой девочки test-antibiotic.com сбылась. А через месяц он впервые признался мне в любви. Сказал, что за 2,5 года разлуки понял, что ему нужна только я.

Несмотря на все это счастье, я, видимо, уже настолько психологически сломлена, что все равно боялась обмана и подвоха. А так же я начала мстить и отыгрываться на нем за свою боль и годы страданий, но он все равно терпеливо сносил мои выходки. Я боялась, что вдруг он снова мне скажет, что любит С., что не забыл ее.

В июне 2012 года мы поженились. На данный момент у нас есть замечательная дочка. Он лучший муж в мире. Работает, помогает мне по дому, любит меня и постоянно об этом говорит. Никаких поводов для ревности не дает, все свободное от работы время он проводит дома с нами. Телефон без паролей, и я даже знаю все пароли от его аккаунтов в соцсетях, т.е. мы очень открыты друг перед другом. Я не сомневаюсь в его любви. Он никогда больше не говорил про С.

В чем же проблема? Во мне… test-antibiotic.com У меня паранойя. Я постоянно слежу за жизнью его бывшей С., листаю ее фото, смотрю, что у нее нового случилось. Два года назад она вышла замуж и я безумно этому обрадовалась. Но этим летом она развелась, что меня настораживает. Вдруг она снова появится в его жизни? Что если спустя годы она осознает, что все время любила моего мужа, что это по воле своих родителей они расстались, и что она несчастна по их вине? Я просто не знаю, что будет дальше. Я знаю, что проблема то вся во мне. Просто рассказать мне об этом некому, поэтому я и решила исповедаться на этом сайте.

Я говорила с подругой, она вроде успокоила меня, но это помогло ненадолго. Она мне даже снится, будто муж изменяет мне с ней. Как будто она рядом и пришла все разрушить. Порой такое ощущение, что я схожу с ума. Ведь говорят, что первая любовь не забывается. Сколько случаев, когда через многие годы у людей снова вспыхивают чувства друг к другу.

Мы все жертвы обстоятельств. Я test-antibiotic.com не считаю ее плохим человеком, как человек, она мне даже нравится. Никто не виноват в том, что они тогда влюбились друг в друга. Но мне страшно потерять все, что есть. Извините, если все это кажется вам глупым, но для меня важно было хотя бы выговориться.