Как мне полюбить своего ребенка и перестать раздражаться?

Хочу написать собственную исповедь о том, что я не получаю радости от материнства. Знаю, что я не одна такая, но от этого не легче.

Все началось с того, что я хотела ребенка. Я сказала об этом мужу. Он сначала противился, но потом мы все-таки решились на этот шаг. Беременность была сложная, постоянно на нервах, то муж нервы делал, то его мама. Постоянно в слезах. Постоянно болел живот, но в консультации врач уверял, что все нормально. На УЗИ всё было прекрасно, делали все анализы, все было хорошо.

На 33 неделе положили на сохранение, пролежала там до самых родов. На 38 неделе на осмотре на кресле лопнул пузырь, меня повели рожать, схватки были, родовой деятельности нет. В итоге ребенок передавил пуповину, и начал внутри меня задыхаться. Отправили на экстренное кесарево. Потом перевели в реанимацию, но ребенка так и не принесли. Позже пришел врач и сказал, что у ребенка атразия пищевода, и что при попытке кормления у него пошла пена со рта, сам он не дышал, только с test-antibiotic.com помощью аппарата. Его забрали в реанимацию, а на третий день сделали операцию.

13 дней он пролежал в реанимации, а я на 6 день после кесарева поехала домой. Каждый день приезжала с мужем к нему в реанимацию обколовшись дома обезболивающими. Приходила, смотрела на ребенка, и ничего не чувствовала, ни боли, ни страдания, ни любви ничего по отношению к нему. После реанимации ребенка перевели в хирургию, там я лежала с ним, трудностей в уходе не возникало. Но я ничего не чувствовала к нему абсолютно. Нас выписали домой, но долго мы там не пробыли. Мы снова в больнице, причиной послужило то, что ребенок кушал (он на искусственном вскармливании) и начал плакать, в итоге подавился и потерял сознание. Когда с ним это случилось я начала плакать, то ли просто от страха, то ли что-то во мне всё-таки проснулось материнское. Мы лежим в больнице, но я так ненавижу этого ребенка, только он начинает плакать, я начинаю кричать на него, потому что плачь меня бесит, сейчас он плохо кушает, температура подымается.

Бросить его я не могу, не позволяет совесть, да и что родственники скажут, но и спокойно реагировать на все это я тоже не могу. Я не могу понять, что со мной, вроде бы моя кровь, но нет ничего материнского, это очень страшно, всю жизнь терпеть его я тоже не смогу. Что могло послужить моему такому поведению? Меня раздражает, как он плямкает, кряхтит и все остальное то, как он смотрит на меня. Я не люблю своего ребенка.

Как мне с этим бороться, подскажите милые люди. Может, это просто из-за трудностей, из-за того, что он родился больной, но я виню во всем его. В сложных родах, в том, что вынуждена с ним лежать в больницах. Я устала от больничных стен, от врачей и проблем, от постоянной усталости и воплей. Ребенок изначально был очень капризным, и вообще недотрогой, памперс меняешь орет, одеваешь орет, в общем постоянно вопли. Я уже просто не могу спокойно реагировать на детский плач, начинаю кричать на него, хотя понимаю, что он не виноват.

У ребенка test-antibiotic.com после операции нарушение центральной нервной системы, плюс ещё целый букет болезней. Не знаю, как справится со своим состоянием, иногда такая злоба берет, что хочется прибить этого ребенка, становится страшно от этих мыслей, допускала то, что могла его шлёпнуть, боюсь, что в один день не совладаю с собой и придушу его. Помогите советом, не судите строго. Просто мне не хватает поддержки.