Куда деться от такой беспросветной жизни?

Мне 28 лет, я в разводе, есть дочка, ей 3 года. Моя жизнь в последнее время превратилась в рутину без просвета. Муж бросил меня, когда дочке был год. С дочкой вообще не общается, алименты не платит, ограничен в правах и со временем будет лишен их, но ему все равно. Мне пришлось идти работать, до декрета у меня была работа, но пока я сидела с ребенком, место заняли и меня вынудили уйти. Нашла другую работу, очень тяжело физически, постоянно болею, за 8 месяцев болела 7 раз, снижен иммунитет. Все болезни переношу на ногах, больничный брать нельзя, выгонят. Плюс после развода из-за нервов получила заболевание, которое не вылечить никак, только полный покой может помочь, но это невозможно. Поэтому я ненавижу свою работу, но работаю, иначе нам с дочкой просто не прожить.

Мне помогают родители, мама на пенсии сидит с внучкой. Папа тоже пенсионер, но работает. Я вынуждена постоянно быть связанной с ними из-за помощи, но у них всю жизнь скандалы, отец выпивает, дает маме мало денег, test-antibiotic.com она сердится, кричит. Моя дочь всё это видит, то же самое, что и я видела в детстве, к сожалению, я не могу ее от этого спасти. Я очень люблю свою девочку, это реально единственное, что держит меня в этой жизни. Но из-за сильной усталости и частых болезней я, к сожалению, не могу уделять ей достаточное количество внимания, что меня угнетает.

У меня пропал интерес к жизни полностью. Раньше были увлечения, я где-то бывала, чего-то хотела. Сейчас мне все равно, нет желания из дома выходить, свой город, где жила с рождения, стал мне неприятен. У меня нет желания даже ухаживать за собой, потому что я никому не нужна, и никто на меня не посмотрит. Я стала сторониться людей, просто не желаю никого видеть и ни с кем говорить. По натуре я интроверт, у меня всего три подруги, но сейчас мы редко общаемся, так как я стала им неинтересна и у них своих заботы. Я чувствую себя одинокой, как сломанная выкинутая на помойку игрушка.

Свободное время, которое удается test-antibiotic.com выкроить, я тупо трачу на чтение фейсбука, всяких там любовных историй. Я просто пытаюсь уйти от реальности, погружаясь в мир фантазий. Ведь в моей реальности нет любви, нет надежды, нет никакого удовлетворения. Раньше ходила в Храм, сейчас хожу редко, в церковной среде холодно относятся к разведенной с ребенком, мне больно ходить и видеть полные счастливые семьи. Иногда я пытаюсь встряхнуть себя, поднимаю себе настроение, но стоит только подумать о хорошем, вылезает очередная неприятность или болезнь.

Вот и схожу потихоньку с ума в этом болоте безысходности. Понимаю, что реально ничего не смогу изменить в своей жизни, я никому не нужна, нет ни денег, ни связей, одни зависимости. Перестала верить в хорошую жизнь. Надеюсь лишь не свихнуться окончательно. Мне просто нужно хотя бы выговориться, я медленно и верно замыкаюсь в себе и схожу с ума.