Меня все осуждают за любовь к женатому мужчине

Вот уже 8 лет я никак не могу забыть одного мужчину. Работали вместе, приятельствовали. Были, как мне казалось, некоторые знаки внимания с его стороны.

Я была молодая, глупая. Не разобралась в себе сразу и не захотела с ним общаться. А спустя некоторое время поняла, что влюбилась. И очень сильно.

Пыталась как-то снова привлечь его внимание, но было уже поздно. Он собрался жениться на другой. В отчаянии я даже призналась ему в любви и получила отказ. А вскоре он ушел с нашей работы. И больше мы с ним не виделись.

Я думала, что забуду его, и всё пройдет. Но забыть не могу до сих пор. 8 лет! Целых 8 лет! Что я только не делала. Пыталась забыться в романе с мужчиной, который, вроде бы, мне тоже нравился. Но до того, кого я люблю, ему было, конечно, далеко. И ничего из этого романа не вышло. Я все равно вспоминала того человека.

Потом я вышла замуж от горя и одиночества за нелюбимого. Родила ребенка. Все пути назад test-antibiotic.com отрезаны. Но забыть того мужчину я не могу. А что же он? А он спокойно живет с женой. У них двое детей. Наверное, он счастлив. Хотя и ходили слухи, что женился он по расчету.

Я сильно ревную его к жене. Саму жену уже практически ненавижу. Очень завидую ей. Понимаю, что если бы была возможность, я бы его увела из семьи. Но возможности этой нет.

Само чувство к нему очень сложное. Оно тяжелое, мешает мне жить. Если бы я дала себе волю, то, наверное, плакала бы, пока не умерла бы от отчаяния. Но я стараюсь держать себя в руках.

Понимаю, что в церкви мне делать нечего. За мои мысли Богу остается разве что испепелить меня на месте. Я не нахожу в себе силы просить о том, чтобы мне Бог дал забыть этого мужчину. Я не хочу его забывать. Я надеюсь без надежды. Я жду, сама не знаю, чего.

Мне хочется верить, что я неплохая. Ведь я просто безумно люблю этого человека и хочу быть счастливой. Я встретила test-antibiotic.com его раньше, чем его встретила его жена. Какое-то внимание с его стороны было.

Я не виновата, что я так горько ошиблась. Заигралась в неприступную девочку и потеряла его. Я не виновата, что он выбрал не меня. Я не виновата, что он женат, и что там дети. Я просто его люблю.

Я не хочу им зла. Но они стоят у меня на пути, и я не могу хорошо относиться к ним. Ведь они отняли его у меня, по сути. Я пыталась справиться с этим безнадежным чувством одна, но поняла, что нужна помощь специалиста.

Поскольку у меня есть проблемы с нервами, невролог направил меня на сеансы психотерапии. И я обратилась за помощью к своему психологу. Попросила помочь мне и с этой проблемой — с безответной любовью.

Психолог молодая женщина, не намного старше меня самой. Она очень сочувствовала моим проблемам со здоровьем и пыталась помочь. Думаю, она неплохой человек и от души хочет помогать людям. Но она не настолько владеет собой, чтобы полностью скрыть свое отношение к этой второй test-antibiotic.com моей проблеме с любовью.

Она в шоке от меня. От того, что я люблю женатого мужчину. Что завидую его жене. Что ненавижу его жену и детей. Что мечтаю быть с ним. Что при этом я сама замужем и имею ребенка.

Вижу, что очень не нравлюсь ей, как человек. Оно-то, вроде, и понятно. Она сама замужем, судя по обручальному кольцу на пальце. Видимо, достаточно счастлива, и особых проблем в браке не имеет. Ей, как жене, наверное, неприятно даже представить, что есть такие женщины, как я, которые мечтают о чужих мужьях. Вдруг, и о ее муже кто-то грезит?

Вижу, что ей нелегко работать со мной. И мне немного обидно. Потому что я ведь и пришла для того, чтобы решить эту проблему, чтобы забыть этого мужчину. Я знаю, что психолог не должен, по идее, осуждать своих клиентов и прочее. Но понимаю и то, что она в шоке потому, что она хороший нормальный человек. Не то, что я. Она бы рада, чтобы все вокруг были добрые и хорошие. А тут test-antibiotic.com я.

Пыталась поговорить с мамой об этой проблеме. Она меня сначала не понимала. Ей казалось, что это какая-то блажь с моей стороны, которая пройдет сама по себе. Что решать эту проблему у психолога необязательно. Что это я просто со скуки себе такое развлечение придумала.

А когда я немного прояснила, какая черная буря у меня в душе, мама была в шоке не хуже психолога. Сказала, что уже поздно мечтать о том человеке, раз уже там дети. И я почувствовала, что и она меня осуждает.

Еще сказала, что все люди проходят через подобные чувства в молодости. Я не уникальная. Что мне надо побольше работать, чтобы отвлечься. Но я уже все перепробовала. И много работать, и не думать, и отвлекаться. И разные техники по психологии.

И я понимаю, что меня есть за что осуждать. Но я его люблю. Я не могу быть другой. И я же так стараюсь смириться, что его никогда не будет рядом.