Не хочу быть сильной личностью, хочу быть слабой, как все девушки

У меня жуткий комплекс неполноценности. Просто словами не передать, насколько глубоко я копаюсь внутри себя. То лицо не такое, но глаза какие-то кривые, то попа большая. А учитывая, что я недавно прибавила в весе, причем весьма, немало, мои комплексы подскочили до небывалых высот. Да и молодой человек сверху сыплет соль на раны. Такое ощущение, что назло. Постоянно намекает мне, что я потолстела. Преподносит он все это в шутливой форме, добавляя в конце, мол, все равно ты мне нравишься и такой. Верю-верю. По крайней мере, ему другие девушки не интересны.

И я, вместо того, чтобы заняться собой: похудеть, сходить в парикмахерскую — еще сильнее запустила свою внешность. В последнее время я перестала красиво одеваться, краситься или вообще мыться. Ни платья, ни косметика мне не нужны — я ведь все равно никуда не выхожу. Сижу дома, и рисую. А для этого — красота совсем ни к чему. Парень тоже особо не рвется никуда идти. Да и денег нет. Он только работает и пьет пиво у компьютера в test-antibiotic.com выходные. Я же недавно уволилась. Но даже там мне не особо хотелось выглядеть хоть в какой-то мере привлекательно.

Моя косметичка уже более трех месяцев пылится в ящике, со вздохом вспоминая солнечный свет. Платья тихо висят на вешалке в шкафу и изредка устраивают философские разговоры с молью. Зато два старых свитера, драные джинсы, и волосы, собранные в кривой хвостик — стали моим туалетом на каждый день. В итоге, я превратилась в некое подобие амебы. А теперь — мой самый главный комплекс, который только подогревает мое нежелание заниматься собой (ибо кажется, что толку не будет).

Я хочу быть той самой хрупкой девушкой, за которую парень будет горой. Я хочу быть хрустальной куклой, которую буду всеми силами беречь. Не надо мне говорить, что такого не бывает. Еще как бывает! И происходит это с такими же миниатюрными девочками. Мне же дали характеристику — сильная, независимая и дорогая девушка. Дорогая не потому, что я много требую. Да мне хватило бы простенького свидания с одной бутылочкой вина под луной.

У меня test-antibiotic.com большая грудь, весьма странная внешность, делающая меня строгой и богатые родственники, которые завалили меня дорогой одеждой и мечтают увидеть меня в свадебном наряде. То, что я покупала себе сама, что-нибудь проще и практичнее, выкидывалось бабушкой и отцом, которые считали, что я должна носить только дорогие вещи. Мол, только в дорогом, на меня посмотрит лучший мужчина.

А внешность у меня… эх, даже не знаю, как саму себя описать и с кем сравнить. Могу лишь сказать, что я чем-то похожа на Люси Лоулесс, когда та играла «Зену». Широкоплечая, высокая, мощная. Эдакая, воительница и опасная женщина. А платье добавляет мне цену, скажем так.

Со мной в основном знакомятся мужчины, которые лет на 10 меня старше. Такие, кто может оплатить дорогое вино (поверьте, это не выдумка или расхваливание самой себя — так оно есть и меня это не радует). Ребята помладше и особенно мои ровесники — оббегают меня, как ошпаренные. Некоторые мне, в дальнейшем общении, и признались, что видят во мне ту самую «дорогую женщину», к которой подойти страшно. Рядом, test-antibiotic.com с такой как я, оказывается, чувствуешь себя несостоявшимся. Меня не надо защищать, за меня не надо стоять горой. Такая, как я сама со всем справится! Да еще и их, ребят, защитит. И знаете, меня это раздражает. Да что там «раздражает»? Бесит!

Это все является основной причиной, по которой я и расстаюсь со всеми своими парнями. И сейчас намереваюсь расстаться с нынешним (там были и еще некоторые причины, но это другое). По своему настоящему характеру, я слабая и запуганная девушка. Мне с детства не везло. В школе меня гнобили и били. Я замкнутый в себе человек, боящийся почти всех людей вокруг. Я по своей натуре мизантроп. Но все же надеюсь найти того, кто будет рядом. Мне нужно крепкое мужское лицо, которое встанет передо мной и защитит от любых напастей.

Может быть, я насмотрелась всяких любовных историй, но давайте приведу в пример, весьма неприятный случай из моей жизни. Это для того, чтобы вы понимали ситуацию и восприятие людей насчет меня. Была ситуация, когда я защитила одну свою подругу, test-antibiotic.com когда ее пытались изнасиловать. Я подралась с тем парнем. И он, и я остались с крупными фингалами, но парню от меня неплохо так перепало. В порыве гнева и страха, я его изрядно так отмолотила. Мне сказали, что я молодец, защитила подругу. Однако никто так и не поинтересовался «больно мне или нет». Потом же все кинулись успокаивать мою подругу, которая даже толком-то не испугалась.

Я осталась в стороне, пытаясь удержать страх, который возник у меня ближе к концу драки. Меня трясло, и мне очень хотелось плакать. Я была на самом деле очень напугана. Когда я все-таки не удержалась и разревелась — мне сделали замечание, что это не к месту. Ты побила того парня, а значит, ты не должна плакать — ты сильная. Но никто даже не подумал о том, что внутри меня бушует слишком много негативных эмоций. Никто не подумал, что я перепугалась не меньше подруги. Я же не робот. Но почему же никто не спросил, все ли у меня в порядке? Хуже всего было то, что test-antibiotic.com в то время одним из утешающих мою подругу, был парень, который мне в то время до безумия нравился. И вроде как чувства были взаимны, но… Я внутри себя надеялась, что он подбежит ко мне, обнимет, и скажет что-то в духе: «Зачем ты туда полезла? Я так за тебя испугался!»

Однако все что я услышала — «Молодец! Тебя бы в викинги записать». Понимаю что, таким образом, он хотел мне сделать комплимент, однако, меня это очень сильно задело. Да хоть кто-нибудь, пожалейте меня! Хватит трястись над миниатюрной девочкой, которая даже толком не испугалась. Да обратите же вы на меня внимание! А впрочем, лучше не подходите, я не хочу, чтобы вы видели мои слезы, ибо опять удивятся, почему я плачу (что тогда и случилось). Им не пришло в голову, что я слабая, что я нуждаюсь в поддержке.

И такое продолжается всю мою жизнь. Мой нынешний парень настолько расслабился за 6 лет наших отношений, что считает, что я равнодушная стерва, которая вообще не имеет эмоций. И мои истерики, мол, я test-antibiotic.com слабый и очень одинокий человек, он всерьез не воспринимает. Ему кажется, что я выдержу любую его агрессию, что я легко дам ему отпор в любом хамском разговоре. Нет, он хамит на намеренно, но он думает, что я спокойно восприму его плохое настроение после работы. Потому что я сильная личность, которая его должна спасти от злых боссов. Когда я пытаюсь ему пояснить, что я слабая девушка, что у меня эмоции порой зашкаливают, он называет меня просто «прикидывающейся дурой».

Да, я способна выстоять против агрессивного человека и при этом не потерять позитива, но я тоже хочу расплакаться и закатить истерику. Почему же другим девушкам это прощается, а именно мне достаются упреки, мол, хватит реветь, ты же не сильная. Я устала от этого. Я устала быть сильной и поддерживать этот статус, хоть и являюсь весьма слабым морально человеком. Я хочу, чтобы меня пожалели, я хочу, чтобы обо мне позаботились. Хочу хоть раз услышать фразы: «Я тебя защищу», «Я помогу тебе!». И конечно, рассчитываю, что сие произойдет реально. Ну, вот test-antibiotic.com почему мои миниатюрным подружкам все достается, а мне ничего?

Я хочу, чтобы во мне увидели слабую девушку, несмотря на мой боевой характер и воинственную внешность. Да возьмите меня на руки. Хоть и не буквально, а фигурально. Дайте мне побыть слабой, ну хоть раз в жизни. Спасите меня! Помогите мне! И хватит считать меня сильным человеком. Поймите уже, наконец, что я перепуганная мышка, которая ищет вашей помощи и поддержки. Я даже ради этого и ношу старые свитера.