Ненавижу мать и ее безвольное поведение

Я с еще детского сада помню, как хотел все время быть с мамой и как плакал, когда охранник сказал, что моя мама не придет, а она просто опаздывала. Наверное, так многих детей пугают, но ужасней, когда сами родители это доказывают, что они не придут, и что можно рассчитывать только на себя.

Я сразу понял, что бабушка самый мерзкий человек в моей жизни, я очень сильно ее ненавидел, но сейчас этой ненависти нет, если она о себе не заявляет и никак меня не касается, то я ее даже не ощущаю, просто обычное безразличие. Но к матери наоборот выросла ненависть. Первый раз, еще до того как она стала ездить на «вахты», ей пришлось уехать в Москву, как она мне сказала. Я тогда уже не хотел, чтобы она меня оставляла с такой бабушкой, но что было поделать. Тогда я уже начала учиться приспосабливаться к обстоятельствам, делать было нечего. Бабушка была тяжелым человеком, которую волновали только ее дела. Все настроение в доме зависело от настроения бабушки, и если оно test-antibiotic.com было плохим, то такое же настроение полагалось иметь всем остальным.

Второй раз в 7 лет ситуация была еще тяжелей, когда мать первый раз уезжала на «вахту». Так надолго не будет мамы рядом, и чем ближе подходил срок отъезда, тем больше у меня копилось переживаний, как мне теперь быть, мамы нет, эта психованная теперь должна была смотреть за мной и старшей сестрой. Во время прощания у меня была истерика, а так еще и мать сама по себе была очень слабым человеком по жизни, не могла ничего утешительного мне сказать, потому что ей самой было сложно. Я стал приспосабливаться к жизни с бабушкой и сестрой. Жалею только, что я раньше не ценил заботу со стороны старшей сестры, ведь тогда она была единственным барьером между мной и бабкой, а я напоминал собой маленького брошенного, озлобленного ребенка. Следующий раз был, когда сестра должна была уехать учиться в Киев, наверное, тогда мне уже хотелось просить сестру не уезжать, но тогда я совершенно не знал, как это сделать и просто смирился test-antibiotic.com с ситуацией. Помню еще, что тогда гулял с мамой, она была тогда дома после вахты, и сказал: «хорошо, что со мной остается хотя бы наша кошечка». Мать тогда разулыбалась от моих слов, но она совершенно не понимала, что я находился в отчаянии, так как моя единственная защита от бабушки тоже покидала меня, и чтобы хоть как-то себя успокоить, я начал видеть в Ириске единственную для себя спасительницу. Говорить об этой кому-то я не видел смысла, так как все равно никто бы мне не помог, да и казалось мне, что от этого будет только хуже, все и так говорили, мол, ты уже большой мальчик, значит, все переживешь. Тогда еще у меня не было ненависти к маме, я говорил себе, что так нужно, так было необходимо. Была только ненависть к бабушке, которая вечно была всем недовольна.

Первое время общались мы с мамой только по телефону раз в неделю, и я быстро понял, что это общение приносит мне только плохие эмоции. В таких разговорах обычно только бабушка жаловалась, как test-antibiotic.com плохо я себя веду, а мать говорила, чтобы я ее слушался, а мне только нужно было, чтобы мама была рядом. Но поделать было нечего, и этих звонков я стал избегать, все равно рассказать маме, как мне плохо я не мог, так как об этом узнала бы бабушка, да и изменить она бы ничего не смогла, я уже говорил, что мать сама была слабым человеком, и также была зависимой от бабушки. Какой же надо быть глупой или оторванной от своих детей матерью, чтобы и в третий раз довести уже взрослого сына до истерики.

В 12 или 13 лет я уже приспособился к такой жизни и уже свыкся с тем, что мать для меня, как чужой человек, который то появляется в моей жизни, то исчезает, пытается как-то участвовать в моем воспитании, чем наоборот только мешала уже устоявшимся нормам. Меня решили отправить в спецшколу в другом городе, в другой стране, где, по их мнению, из меня сделали бы человека. Я особо не сопротивлялся, от меня все равно ничего не test-antibiotic.com зависело, я думал, что справлюсь и с этим, так как меня уже не первый раз оставляли родные люди. Но какой был для меня шок, когда мать по приезду сказала, что оставит меня здесь, а сама уедет. Это был третий раз, когда мое тихое отчаяние переросло в неконтролируемую истерику, я не мог остановить и захлебывался слезами. Я не мог выразить своих чувств и просто плакал, думая: «опять, опять это со мной происходит, почему они меня кидают, почему мне так плохо от этого, я убегу от всех чтобы больше ни кто меня никогда не бросил». Так я думал в том момент, и понял, что лучше вообще ни к кому не привязываться, так будет проще, когда человека не станет рядом. Мы тогда вернулись обратно домой, не знаю, может мое поведение или моя истерика все же изменили решение мамы оставить меня в этой школе, хотя в следующем году все это повторилось, только уже без истерик. Все равно я никому не нужен, все равно я не мог, что-либо изменить, какая разница, test-antibiotic.com где я и, что со мной, мне все было безразлично относительно своей жизни и, тем более жизни других.

С тех пор я помню только одно, что ненавижу свое детство и не понимал, почему некоторые люди мечтают снова вернуться туда. Я хотел только сбежать от всех туда, где меня ни кто не знает, где я бы мог все начать с нуля. Мне это удалось, я давно уже живу один, имею хорошую работу, только легче не стало. Все равно эти детские травмы, следуют за мной и сейчас моя ненависть направлена на мать, которая не могла быть сильной, не могла защитить своих детей, но дети не должны расплачиваться за слабость своих родителей, и виноваты в этом только они, сейчас я в этом уверен! Мать говорила, что видела, как я расту трудным ребенком, замкнутым и похожим на социопата. Так и хотелось спросить ее: «так почему же ты ничего не сделал, ничего не поменяла, а только делала вид, что все нормально?». Хотя я понимаю почему, потому что сама была слабовольным человеком, test-antibiotic.com которую также нужно было вести за ручку по жизни, и во всем зависела от мнения бабушки. Я таким быть точно не хотел.

Наверное, отсюда и растут проблемы в личной жизни и не способности их развивать. Во мне по-прежнему живет убеждение, что раз люди меняются, значит и меняются их чувства и мнение, и сегодня ты им нужен, а завтра в них что-то изменится и они забудут о тебе, сейчас они тебя любят, а если что-то не понравится, разлюбят и бросят.