Почему я не нравлюсь мужчинам?

Вся моя жизнь — череда безответных влюбленностей. В школе нравились один за другим разные мальчики, но они не обращали на меня внимания.

Я всегда выглядела младше своих лет, например, в 16 на 13. И красавицей не была никогда. А мальчики бегали или за первыми красотками класса, которые выглядели старше своих лет, как это обычно бывает, или за моими подружками, которые были обыкновенные, но выглядели на свой возраст. Кроме того, у меня не было никакого опыта общения с противоположным полом. Дедушка умер, когда мне было 6, папа ушел от нас в то же время. Ни одного мужчины в окружении не было до тех пор, пока я не пошла работать, до того были шапочные знакомства с одноклассниками и одногруппниками.

Мальчиков я боялась, не знала, что им сказать, как, когда, чтобы не выглядеть глупой. Первой самой сильной любовью стал известный певец, которого, естественно, видела только по телевизору. Потом сильно влюбилась в одногруппника, переживала несколько лет, нашла в себе силы уйти из института в другой, чтобы его не видеть. test-antibiotic.com Потом влюбилась в одного мужчину на работе — красавца, но старше меня на 20 лет. Сумела стать ему другом. Это не было попыткой заменить отца, наоборот, я воспринимала этого мужчину, как своего подопечного, стремилась защитить и помочь во всем. У него был легкомысленный характер, как у совсем молодого парня, и я чувствовала себя так, словно это я старше него.

Потом влюбилась в другого мужчину на работе, своего ровесника. Дошло до того, что призналась ему в любви. Он мне отказал. С тех пор боюсь проявлять инициативу в отношениях с мужчинами. Общаюсь достаточно расковано, но признаться в любви уже побоюсь. Разве что только смотреть могу во все глаза на того, кто нравится. За этим парнем страдала аж 12 лет. Он женился, у него были дети, это был кошмар. Потом у меня были первые отношения с мужчиной, старше меня на 12 лет. Он был алкоголик, бабник, очень неблагополучный и жесткий человек. Со мной просто развлекся и бросил ради другой. Я восприняла это относительно благополучно, проплакала за ним год, test-antibiotic.com а потом успокоилась. Хоть не 12 лет плакала, и то хорошо. Знакомство было по его инициативе, а потом отношения развивала я. Человек мне в лицо говорил, что не любит, а я воспринимала это, как легкомыслие, думала, что оценит со временем. С тех пор ненавижу алкоголиков и бабников.

Потом у меня появился первый в жизни настоящий поклонник. Он мне не нравился, максимум, воспринимала, как друга. Когда сделал предложение, испугалась, что никто больше не позовет замуж, продолжала страдать по прошлым отношениям, думала, что жизнь все равно не имеет смысла без любимого, почему бы не посвятить ее хорошему человеку, хоть и нелюбимому. Брак оказался очень неудачным. Не вдаваясь в подробности, сейчас я больше всего на свете хочу развестись, твердо стоять на своих ногах, строить карьеру, выйти замуж второй раз удачно. Но пока это невозможно. И уже есть ребенок. И вот опять я влюбляюсь в мужчину, которому я не нужна. Встречались по серьезным деловым вопросам несколько раз, но меня зацепило так, что рыдала месяц, понимая, что неинтересна ему, что никогда test-antibiotic.com больше не увидимся, что ничему тут не быть. Была одна встреча, инициированная мной, когда я просто придумала повод для встречи. Он обещал позвонить по делу, но не позвонил. То ли забыл, то ли догадался, что мой приход был специальным. В любом случае я ему не нужна. Была бы нужна, сам бы уцепился за любой повод еще поговорить, еще встретиться. Я хотела дальше придумывать поводы и видеть его хоть изредка, хотела набраться смелости и признаться ему в любви или пригласить вместе выпить кофе (просто неформально пообщаться, ничего такого). А потом поняла, что после отказа в прошлом, когда я уже признавалась в любви, я панически боюсь услышать жесткое «нет» в ответ. Я не могу. Может, это плохо, но вот так. Организовывать встречи тоже почему-то не хочется, не могу придумать повод, боюсь, что это будет уже очевидно, что прихожу я по глупости, а не по делу. Не хочу навязываться и бегать за ним, чтобы он смеялся или избегал меня. Помню одну коллегу, которая так бегала за одним мужчиной, он test-antibiotic.com совсем ее не уважал, она выглядела жалко и смешно. Я не хочу быть такой. А значит, я с ним никогда не встречусь и никогда его не увижу. И остается, как всегда, только сидеть и плакать. Я бы все отдала за его любовь.

Почему я такая неудачница? Если бы я была красивая, богатая, здоровая я бы, может, могла быть с этим человеком. Понравилась бы ему. А так кому я нужна? Почему у меня никогда не было взаимной любви? Я не могу так больше. Мне уже 35 лет. У меня серьезные проблемы со здоровьем. Я не яркая красотка, которая всем сразу нравится. Я вообще никому не нравлюсь. Впереди развод с мужем, я должна буду тяжело работать и одна растить ребенка, жить только его интересами.

Хотела просто выговориться и поплакаться в жилетку. Спасибо.