Разрушила свою семью и ненавижу себя за это

Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения. Особенно если в браке есть дети.

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже и не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.

Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной. Но по факту она отдалилась от меня, приезжает только на выходные. Сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.

Со вторым мужем живем 1,5 года. Поначалу чувства были очень test-antibiotic.com трепетные, не могли надышаться друг на друга. Я была уверена, это она – Любовь. Он был и остается внимательным, заботливым, нежным. А я сейчас за собой замечаю, что моя страсть и нежность угасает, а мне и не хочется ее поддерживать, а это так печально.

У мужа есть сын, ему 10 лет. Сын живет с нами, потому что мама его погибла год назад при несчастном случае. В последние полгода, а может и раньше, стала замечать за собой негатив по отношению к мальчику. Замечаю, например, что он поел и накрошил, или испачкался, или ленится делать уроки, или нарисовал рисунок – криво и некрасиво. Мне не хочется его обнимать, целовать, разговаривать с ним, узнавать как его дела и как настроение, ухаживать, причесывать, кормить, лечить, когда заболеет. В общем, все то, что обычно делает мама для своего ребенка – забота и внимание.

Свою дочь я люблю. Мне приятно покупать для нее одежду, гостинцы, обнимать, целовать, и прочее, а к мальчику не чувствую ничего такого. Конечно, я этого не говорю вслух test-antibiotic.com и не показываю своим поведением, стараюсь не показывать. Мальчик очень похож на свою покойную мать, и я иногда ловлю себя на мысли, что мне неприятен его вид. Хотя ребенок мне не грубит, не хамит, слушается. От этого так противно на душе, но не могу заставить себя любить его.

Если бы кто-то раньше мне сказал что испытывает такие чувства к неродным детям, осудила бы. Как можно, это же дети! Но теперь, все чаще и чаще думаю о том, что дети нужны только своим родным родителям, а другие люди их любить не обязаны в принципе, и какую страшную ошибку совершила, что разрушила первый брак и вступила во второй. Ощущаю себя в душе настоящей злой мачехой. Наверное, во мне еще говорит ревность к супругу, ведь он живет со своим сыном, а я не могу жить со своей дочкой, хотя он не виноват в этом конечно.

А может, я вообще не способна любить? Как быть? Продолжать терпеть нелюбимого ребенка рядом, стиснув зубы, и сходить с ума по родной дочке? Или test-antibiotic.com освободить уже от себя этих людей, мужа и его сына, от женщины не способной к состраданию и любви? Или есть какой-то способ принять неродного ребенка, хотя бы не испытывать к нему отвращения? Ненавижу себя, нахожусь в глубокой депрессии.