Рождение ребенка разрушило мою жизнь

Моя жизнь разрушена от начала и до конца. А ведь еще год назад всё казалось было прекрасно. А два года назад я и представить себе не могла, что докачусь до такого!

Я была молодой красивой девушкой, хорошая работа, свои увлечения. Очень любила его не один год. Ссорились, мирились, наконец, нашли общий язык, он предложил пожениться. Я была в раздумьях, потому что боялась, что с началом семейной жизни мы потеряем любовь. Но родители говорили: «тебе пора замуж, ты должна выйти замуж, пора рожать детей». Я не была готова до конца, но поддалась на уговоры, проявила слабость.

Мы поженились, купили квартиру, я забеременела, все как-то слишком быстро. Я ходила беременная, с мужем мы были счастливы, дома уют и тишина. Только я ждала и хотела сына. А родилась дочь. Первое разочарование. После родов начался ад. Самочувствие ужасное, сил не было, гормоны зашкаливали. Я не узнавала себя, плакала, кричала, ссорилась со всеми. К дочери не чувствовала ничего. Я не умела с ней обращаться, меня раздражали ее крики, меня раздражали test-antibiotic.com бесконечные поучения от родителей как надо все делать. Но помощь я была вынуждена принимать, потому что попала в больницу, послеродовое осложнение, полный набор. У дочери диатез от смеси, врачи не помогали, вылечила её сама.

Но самое печальное, что все мои близкие люди начали гнуть каждый свое. Муж через месяц после родов стал качать права. Ему нужны были супы, полные сумки еды из магазина и секс. Дочь он тоже не любил. Она его раздражала, помогать с ней не хотел. Родители пытались постоянно меня учить, постоянно тащили меня на дачу к себе, потому что ребёнку нужен свежий воздух. Муж на дачу не хотел, конфликт на конфликте пошел и поехал. Свекровь стала тайком интриговать против меня, так как ее дочь, сестра мужа не могла родить, завидовала мне и постоянно поджигала мать. Все постепенно катилось в пропасть. О дочке я заботилась, ухаживала, но не любила. Муж прекратил меня уважать вообще, мог обозвать, оскорбить, пнуть. Обижал девочку, делал несколько раз ей больно. Родители кричали, что нужно разводиться. Я смотрела на test-antibiotic.com свою жизнь и понимала, что с рождением ребенка все перевернулось, все полетело в пропасть. Последней каплей стало известие о том, что муж употреблял втихаря легкие наркотики. Я сама никогда, была в шоке, против, но он не слушал меня.

Я приняла решение. Сходила и подала на развод. Муж не предпринял попыток ничего сохранить, хорохорился. Но я знала, что так будет. Он вывез свои вещи вплоть до мелочей и вернулся к маме. Его долю в квартире мне пришлось выкупить, чтобы сохранить жилье. Отдала все до копейки. Нечего было есть. Он взял с меня денег по полной. Алименты добилась через суд, конечно маленькие. С дочкой виделся, я была за. Но очень злился. Мы обе заболели, тяжело, температура 39, лежали одни. Он звонил и качал права, что хочет видеть дочь, лечи ее скорее. Я просто послала его и положила трубку. Он исчез. Прошло несколько месяцев, жизнь нормализовалась. Я немного смирилась с одиночеством, с тем, что все разрушено. Жила скромнее скромного, денег-то нет.

И тут звонок и обвинения, что не пришла test-antibiotic.com на суд. Он просто пошел и из мести подал в суд на меня, а меня и не известили. Требует встреч с дочкой наедине в моей несчастной квартире, которую мне же продал. Пишет, что дочь видел один раз с рождения, а я запрещала. Смешно. Пришлось нанимать адвоката, на последние гроши и у мамы взять в долг. Скоро заседание. Денег нет, пособие копейки, и алименты не хочет платить. Придется перебираться к родителям совсем и сдавать квартиру.

Я не сижу смысла своей жизни. Я была свободна и любима. А сейчас погрязла в нищете, в борьбе непонятно за что. Дочь подросла. Она очень хорошая, забавная и симпатичная, но я все равно не люблю ее, как должна, хоть и забочусь. Она — не смысл моей жизни, а просто ее часть. Часть, из-за которой все разлетелось. Ее присутствие сковывает меня во всём, я не могу уехать, я не могу ничего изменить абсолютно из-за неё.

Я всегда старалась быть самостоятельной. А сейчас я зависима от родителей снова, я как большой ребёнок в их test-antibiotic.com доме. Они рады мне и внучке, а я нет. Я хотела быть хозяйкой в своем доме, но все потеряла. Я любила своего мужа 5 лет, любила безумно. Из-за появления дочери мы потеряли нашу любовь. Он теперь ненавидит меня люто, мстит, как может. Я развелась с ним, потому что не могла терпеть унижений от того, кого любила. Теперь я не чувствую ничего. Ни к кому. Я знаю, что меня ждет одиночество и только. Никому не нужна разведенка с ребенком. Да и мне не нужен никто. Родителей не станет, дочь вырастет. Пустота. Не хочу его видеть, не могу. Знаю, что не дочь хочет видеть, а просто навредить. Знаю, что если наедине с ней останется, может и ударить. Я плохо разбиралась в людях. Совсем.

Дочь тоже жаль. Никто ее не любит, ни мать, ни отец. Только мои родители. Я тяну её, но вспоминая каждый день свою разломанную жизнь после ее рождения, я не могу простить себя. Зачем родила? Для кого? Для родителей своих? А моя жизнь? Что мне от test-antibiotic.com этого? Из-за одного неверного шага. Хочется просто сесть в поезд и уехать далеко-далеко. Оставить всё в прошлом. Но это невозможно. Жить и терпеть. Зачем? Нет ответов. Ничего нет больше.