Я не нужна своему сыну

Пишу, видимо, от одиночества. Мне 42 года, моему сыну 21. Я воспитала сына одна. Бывший муж оказался тираном, обижал меня, гнобил, не уважал. Ходила с побоями. Прожили от силы года 3, и потом я подала на развод.

Я не умела разбираться в мужчинах, т.к. выросла без отца. Жили с мамой все мое детство в коммунальной квартире с психически больной старой бабушкой, она в одной комнате под замками, а мы — в другой с мамой. Запах стоял на всю квартиру, просто ужас. Тараканы, мыши все это было там. Естественно, я никогда не могла подружек пригласить в гости.

В школе для детей из неполных семей давали комплексные обеды, и нас было 4 человека из класса, кто входил в эту группу, нас называли полусироты (у кого один родитель). Над нами полусиротами позже, что называется, издевались, гнобили, потому что мы не заслуживали быть в классе с полноценными семьями, мы считались неблагополучными, убогими тоже звучало. К сожалению, я столкнулась с этой детской жестокостью. Боялась возразить, вот так запугивали. После школы, test-antibiotic.com когда возвращались домой, нас по очереди футболили, как мячики, меня избивали (толкали, оплёвывали) и остальных трёх тоже.

Помню, как мне подарили красивые белоснежные кроссовки, б/у, но в отличном состоянии. Я счастливая пришла в школу, и мои руки свернули, держали за спиной на перемене, и в этот момент разрисовывали ручкой шариковой мои кроссовки, уродовали.

Однажды мне чуть мочку уха не порвали. Я была маленькой и худенькой и, видимо, с такой заниженной самооценкой, что не могла постоять за себя. Мысли о суициде были много лет, но сдерживала все время себя, чтобы не причинить стыд за меня маме. Ничего не учила, приходила домой побитая и создавала видимость, что учу уроки, сама ревела как белуга, пряча лицо за длинными волосами, школьная форма вся в отпечатках от обуви была через день, я старательно вытряхивала, чтобы не было видно, мне стыдно было. Я защищалась и за тех, кого параллельно били и унижали, и от этого я получала в два раза больше.

Мама пыталась устраивать личную жизнь, работала, сложное время было 90-е test-antibiotic.com годы, не до меня было. По сути, я была одна в коммунальной квартире. После школы я ушла учиться в колледж и там я почувствовала счастье и облегчение, хорошие абсолютно все были одногруппники, со многими общаемся в сетях до сих пор, потом работала, и потом выскочила замуж по любви. Но недолго семейная жизнь продолжалась. Муж оказался со сложным характером, когда встречались, жестоким тоже был и агрессивным, но мне рассказывали, что женщина должна быть смирной. У меня не было просто примера, какой должна быть семья. И я думала, что так должно быть. И я была без памяти влюблена. Была рабой, немой, молчаливой, и если что-то я пыталась сказать, к примеру, попросить помощь ночью с ребеночком грудным, то он запросто бил в нос, потому что ему рано на работу. А я валилась без сил от усталости. Развелась я в целом больше ради сына, чтобы однажды бывший муж нас не сделал инвалидами. То, что меня он бил и беременную и после, это одно дело. А вот когда он выкручивал у test-antibiotic.com сыночка в 3 годика ушко за непослушание, это стало уже окончанием. Развод.

Мама моя жила в другом городе. Шли годы, много трудностей естественно как у всех и как у матери-одиночки было, а кто с этим не сталкивается, это нормально. Бывший муж естественно не помогал, и на алименты я не подавала. Работала на двух работах, чтобы сын не испытывал комплексов, которые были у меня в юном возрасте, когда девушки ходили уже в капроновых колготках, а я ходила в коричневых шерстяных и надо мной одноклассники смеялись.

Через много лет я встретила мужчину, который предложил мне выйти замуж и помогать в воспитании сына, родить общего ребёнка. Он увидел, видимо, глубже ситуацию и сказал, что нужно мальчика в суворовское отдавать. И я рассталась постепенно с ним. Я отказала, побоялась, что он будет гнобить сына. Понимаю, что это ошибка, но мудрость приходит через годы. Потом через время встретила ещё одного хорошего человека, из другой страны правда, но у него своих два сына было, и я тоже отказалась, чтобы мой сын test-antibiotic.com не был на последнем месте. Когда приходили в гости к друзьям, и дети выбегали играть во двор, и если кто-то пытался обидеть моего сына, я за секунду молнией прибегала на помощь. В школе моего сына, если кто-то обижал, я сразу бежала на помощь. Я всегда была и за отца, и за маму. Показала много стран сыну, прививая ему интерес к путешествиям, морям, и разным странам. Я растворилась вся в нем, и не заметила основного — я подняла ему так высоко самооценку, что он стал об меня вытирать ноги. Чуть что не по его — он начал повышать тон, потом рукой слегка меня, отталкивая. Потом я в комнату не могла зайти, если он играл на компьютере до ночи, а утром мне нужно на работу, а ему в школу и если я заходила в комнату, деликатно постучавшись, чтобы сказать, что пора спать, он мог кинуться на меня с угрозой: «Я тебя сейчас сброшу с балкона». Или разбить телефон об стену. Он много чего побил и разбил об стены, test-antibiotic.com когда я пыталась воспитывать. Но он решил меня воспитывать. Я плакала, потом он извинялся, я прощала, и так из года в год.

Однажды, когда мы были с ним в гостях, он не захотел ни с кем общаться, ушёл в другую комнату со своим ноутбуком, а я зашла за ним в комнату и попросила выйти к нам всем на ужин, потому что так некрасиво перед людьми. Мой сын начал бить меня ногами (пинать, пошла от сюда вон). Я успела закрыть лицо, чтобы не ударил и грудь закрывала. В это время, видимо, услышал хозяин дома и забежал на помощь ко мне, и защитил меня, мой сын полез в драку со взрослым человеком, который ему в отцы годился. Хозяин дома оказался мудрым, он сказал ему, что нельзя маму обижать, и проводил с ним беседы. Какая-то ненависть ко мне, к людям. Потом проводил беседы муж моей подруги после того, как он обижал меня, и я вынуждена была рассказать друзьям, что мой сын поднимает на меня руку. Хватало на время, когда test-antibiotic.com с ним проводили беседу. И потом я снова жила в некоем страхе через время, когда плохое настроение у сына. Потом я привыкла, видимо.

Прибежать на помощь к маме? Это бесполезно. Моя мамочка, как оказалась, всю жизнь мечтала о сыне и даже имя придумала, а родилась я. Имя дали мне спонтанное, потому что я месяц была просто девочкой. Мама моя мою самооценку понижала всегда, и перед моим сыном тоже стала позволять такое, она всю жизнь ко мне придирается, я все делаю не так. Так и живем как пунктир. Учится сын в институте, прогуливает месяцами. Просила его поехать узнать два месяца, что в институте, и закончилось тем, что он собрал вещи и уехал к бабушке (моей маме). И у них идиллия. Я им не нужна, к сожалению.

Что я сделала не так, почему я не нужна своей семье, наверное, я вот такая. Я жалостливая, на помощь всегда приду, помогу. Все это ношу в себе (о моей проблеме давно ни с кем не разговариваю, как живётся мне). Перед test-antibiotic.com тем как он уехал к бабушке от меня, общения почти нет, только что поесть и интернет. Если я просила его о чём-то он ставит ультиматум: «Если ты мне это купишь, то помогу». К примеру, по компьютеру что-то, или сходить в аптеку. Просто так не поможет, говорит мне открыто: «Когда будешь старой — на меня не рассчитывай я не приду к тебе, и сдам в дом для престарелых».

За что такая ненависть ко мне? Я не привожу мужчин, компании к нам на дом, я чистоплотная, всегда вкусно готовлю и то, что он любит, я на любую тему могу и пошутить и поговорить. Но не нужна я. Я навязываюсь своей семье. Недавно я ездила в гости к моей подруге, там был ее сын он такого же возраста, как и мой и не выдержала, расплакалась, они обняли меня и ее сынок сказал: «Какая вы хорошая, кто вас так обижает?». Как жить дальше? Для чего?