Я поняла, что еще не готова к новым отношениям

Когда говоришь с кем-то об этом (о смерти любимого человека), это еще раз о себе самой и лицом к самой себе, но почему-то вдруг в присутствии, казалось бы, совсем чужого человека.

Мое ощущение-послевкусие, что я, в сущности, не знаю сама, чего я хочу от отношений, к чему я готова и готова ли. Но, возможно, именно этот разговор, хотя до него множество иных, в том числе и внутри себя, станет поводом сказать себе, вывести или обозначить, чего я точно не хочу и не жду от отношений. Я не хочу найти замену…

Да, мне как будто специально попадался тот самый тип мужчины. Я, как мне кажется, сумела это отождествление опознать и отвести ему достойное место в своем осознании. Не засунула его подальше в подсознание, не прогладила его утюжком памяти и не сложила его на полочку туда же, а посмотрела на него уже в качестве примеренного другими мужчинами. Еще раз на него полюбовалась и аккуратно, как что-то очень важное, повесила его там чуть в сторонке, предварительно расправив, как test-antibiotic.com бы «и не прямо в глаза», и «не главный и единственный вариант», а так, будто говоря: «я знаю, что ты есть».

Я не хочу найти кого-то противоположного, не хочу найти мужчину, размахивая флагом «моему сыну нужен отец». В этом случае это была бы та же замена, только уже не для меня или не в полной мере для меня, а для сына и только ради сына и прочие лозунги. Я не хочу покрутить головой и найти удобный вариант: на работе, где-то рядышком с местом обитания, так, чтобы слепить из того, что было, ну и полюбить, на худой конец, как поется в популярной в прошлом песне. И я не хочу, даже (как выяснилось) из чисто физиологических соображений, быстренько заприметить одного из любых, а дальше будь, что будет.

Я так же не хочу кинуться на шею тем, кто наделен спасительно-оборонительным словом «друг» и проснуться с кем-нибудь из них в одной пастели, а потом жалеть/не жалеть об этом. Я не хочу, как у БГ «…ведь если нужно мужика в test-antibiotic.com дом — так вот он, пожалуйста…». В бытовом плане я неплохо справляюсь сама: где – действительно, сама, где — спросить/попросить помощи, а где и к профессионалам обратиться.

Я точно не хочу оставить все как есть или как было. Ведь этот цемент никогда не станет почвой для новой жизни. Создать памятник, заповедное место в душе и в том физическом пространстве, где каждый сантиметр пронизан его присутствием, идеей, вдохновением, досадой, пронизан им. Нет, не хочу. Или же, напротив, избавиться от всего, что нас связывает, хотя бы физического, разом или по частям, вынести все его личные вещи, раз уж с воспоминаниями так сделать не получиться. Продать/уехать/переехать, неважно куда — в соседний дом, город, мир, на Луну — не хочу.

Но даже, испиши я еще десяток страниц под названием «я не хочу…», все равно не выведешь методом исключения, сухим остатком не останется то, о чем очень хочется где-нибудь прочитать, узнать, получить ответ на наивный вопрос, а не добывать самой из себя же — «чего же я хочу?». Пусть все идет test-antibiotic.com своим чередом (и главное здесь слово «идет»)…