Я равнодушна к себе и к людям

Меня зовут Алина. Я студентка, мне 21 год. Я живу в каком-то тумане: мне безынтересна моя жизнь, моя судьба, люди. Я не могу назвать себя социопатом — у меня есть друзья, но вижусь я с ними весьма редко. Мой характер близкие характеризуют как тяжелый: я вспыльчива, злопамятна, цинична, могу обидеть словом и часто это делаю. Я мало чем интересуюсь, к любому предмету, человеку, хобби интерес быстро появляется, потом я так же быстро перегораю и снова жду чего-то или кого-то, кто заставит меня интересоваться.

В детстве и подростковом возрасте любые занятия, которыми я начинала заниматься, быстро приносили плоды, но после первой похвалы, награды или иного проявления успеха я переставала заниматься этим хобби/спортом.

Наверное, стоит сказать о взаимоотношениях с противоположным полом. У меня один раз в жизни были продолжительные отношения 4,5 лет. Сейчас с тем юношей мы по-дружески общаемся. Помимо него у меня было множество кратких романов и невзаимных влюбленностей, из-за которых я потом долго переживала. Как замечал тот юноша, с которым мы долго встречались, в моем test-antibiotic.com выражении лица читается безразличность к собеседнику, равнодушие. Я безынициативна, боюсь и не люблю проявлять знаки внимания, поскольку несколько раз больно ошибалась в молодых людях.

Мне трудно заставить себя сделать хоть что-то. Я учусь в вузе, но стараюсь лишь чтобы не быть отчисленной — мои успехи в учебе оставляют желать лучшего. Мне скоро 21 год, а я так и не поняла, кем хочу быть и что делать. Я не работаю — поиски работы редко давали положительные результаты, потому что я хочу и требую большего, не согласна работать обслугой, а реальные знания и навыки не позволяют мне претендовать на более высокие должности.

Я действительно хорошо и многосторонне развита, но чувствую, что с каждым днем глупею, потому что не занимаюсь саморазвитием, мне неинтересно ничего. Я как будто жду какого-то чуда, не могу примерить на себя роль офисного работника, не умею и физически не могу рано вставать, мало спать и заниматься рутинной работой. Отец выделяет некоторые деньги на ежемесячные расходы, но их едва хватает до половины месяца.

Я выросла test-antibiotic.com в семье, где единственный добытчик – отец. Он много зарабатывает, но даже с его уровнем дохода он не может позволить мне бездельничать, потому что помимо меня он обеспечивает еще двоих детей и маму. Мне раньше позволялось многое, потому что во мне папа видел себя, надеялся, что во мне есть предпринимательская жила, но я, по-видимому, его разочаровала.

Теперь я чувствую себя опальным членом семьи, мне кажется, что жизнь моя закончилась. Меня не покидает ощущение, что я все видела, все знаю, и мне не хочется совершенно ничего. Зимой я находила радость в катании на сноуборде, летом, т.е. сейчас, мне нечего делать, кроме как читать, смотреть фильмы, ходить в фитнес-зал.

Мне постоянно грустно и тоскливо. У меня бывает только два состояния — либо мне очень тоскливо, либо чуть менее тоскливо. Общаться с людьми я иногда хочу, но, удовлетворив свою нужду в общении, могу долго этих людей избегать. Меня расстраивает, что я много лет уже курю, а теперь стала пить, и хуже всего то, что это бесконтрольный процесс — я test-antibiotic.com пью одна, в большинстве случаев. Я не знаю, что теперь делать, я ничего не хочу. Мне все опостылело.