Я стала ненавидеть свою дочь

Отец дочки ушел, когда ей было два месяца. Дочка была нелегким ребенком, говорить начала только к трем годам, но нормально составлять предложения не может и сейчас, хотя ей уже 12 лет. После долгих мучений и хождений по врачам, ей, наконец-то, поставили диагноз «дефицит внимания», что дало мне возможность в третьем классе перевести ее на домашнее обучение, так как в школе она практически завалила третий класс. Результаты сразу пошли вверх.

После родов мне пришлось вернуться на работу, когда дочке было всего 4 месяца, потому что помочь было некому, а деньги были нужны. Зарплата у меня была хорошая, так что денег я на дочку не жалела и старалась, чтобы она ни в чем не нуждалась. Я покупала ей игрушки, книжки, водила на танцы (балет и джаз), музыку и актерское мастерство (по совету врача, так как у нее проблемы с общением с другими детьми). Старалась проводить с ней все свободное время и поэтому приходилось вставать в 2 часа ночи, чтобы сделать домашние дела и подготовиться к работе (работу test-antibiotic.com часто приходилось брать домой). Я поставила крест на личной жизни и полностью посвятила себя дочери. К девяти годам она проехала через всю Россию от Москвы до Байкала, побывала в Лондоне, Париже, Финляндии, Турции, Украине, Сингапуре, Австралии и Новой Зеландии. Постоянно ездили с ней в походы с палаткой. Ей все это очень нравилось. У нее всегда были самые красивые и уникальные костюмы, которые я шила ей сама, не жалея денег, времени и здоровья (часто приходилось сидеть за шитьем всю ночь, что бы успеть дошить вовремя). Мне начинало казаться, что она воспринимала это все как должное и считала, что маме вообще спать не надо, что у мамы есть специальный ключик, от которого она заводится, стоит его только повернуть.

Но с учебой всегда были проблемы, и это приводило меня в отчаяние. И все бы ничего, если бы она старалась, но она училась только когда я тупо сидела возле нее, не отходя ни на шаг. Я думала, что подрастет и станет легче, но становится все хуже и хуже. Стало test-antibiotic.com очень трудно работать на полную ставку, учить ее на полную ставку и следить за домом. Короче говоря, я потеряла работу. Вместе с хорошей работой исчезли все «друзья», так как я перестала быть престижной дамой, а стала просто матерью-одиночкой. Стало очень тяжело, и я и сейчас боюсь, что могу потерять еще не выплаченную до конца квартиру. Я пыталась говорить с дочкой о том, что ей нужно стараться делать задания самой, пока я на работе, чтобы я, когда вернусь с работы, могла все быстро проверить и заняться другими делами. Я разговаривала, просила, умоляла, орала и опять умоляла, но все заканчивалось обещаниями, которые никогда не выполнялись. Как только я на работу, она — за книжку, игрушки, компьютер и т д. В квартире постоянный беспорядок, когда я не работаю, я преподаю дочке, а потом просто отдыхаю. Нет сил даже приготовить поесть. А еще нужно с ней позаниматься флейтой и фортепиано, опять таки, если я не буду сидеть рядом и «стучать по голове», то ничего сделано не будет. При этом музыку test-antibiotic.com бросать она не хочет. Живем на бутербродах, яичнице и готовой еде из супермаркета. К тому же я около года назад очень заболела. Болезнь вызвала сильную усталость и забрала весь иммунитет. За прошлый год болела гриппом шесть раз.

Но учеба и лень — это даже не самая большая беда. Моя дочь постоянно врет. С самого раннего детства и по любому, даже самому незначительному поводу. Когда ей было года два или три, придет в магазин со мной и говорит: «Мама, смотри, шоколадка! Но я ее не хочу». И не то, чтобы я ей никогда не покупала шоколад. Ограничивала, да, но покупала. Я знаю, что такие вещи не передаются генетически, но ее отец был таким же — врал даже в незначительных мелочах. Я, опять-таки, разговаривала с ней о том, как важно маме говорить правду. Объясняла, что если она будет мне врать, то я не смогу помочь ей в трудную минуту, читала про мальчика, который кричал «волки» — ничего не помогает. Она знает, что я все равно узнаю правду. Я test-antibiotic.com ловила ее на каждой ее лжи. Она просит прощения, делает виноватый вид (именно делает вид, потому что по ней видно, что это только спектакль), даже старается не врать пару дней, и я ее не ругаю, если она говорит правду, а хвалю, но потом начинается все сначала.

Когда она на школьных каникулах и не надо учиться, мы живем душа в душу — путешествуем, если есть деньги, или просто ездим куда-нибудь за грибами или на пикник, но как только начинается учеба — все начинается сначала. Ничего без крика не делается. Чтобы уроки хоть как-то были сделаны, нужно кричать, по-хорошему не доходит. А недавно я ее от отчаяния побила первый раз в жизни. Просто уже не знаю, как до нее достучаться. Сколько она мне нервов потрепала за шесть лет школы и постоянного вранья по любому поводу! Надоело плакать по ночам. Мне не хочется утром просыпаться. Видеть ее больше не могу и просто ненавижу ее. У меня уже все болит, немеют ладони, когда нервничаю, располнела и появилась одышка. Мне действительно test-antibiotic.com хочется просто не проснуться и даже хочется подхватить короновирус, чтобы уйти уже наконец-то, но потом понимаю, что ей без меня идти некуда, отцу она не нужна, а больше родственников у нее нет, и понимаю, что нужно дальше жить, но сил больше нет.

Просила и умоляла, объясняла ей, что не могу все делать сама, и что мне нужна ее помощь, чтобы она, хотя бы училась и не врала мне. Обещает, клянётся, что любит, и что больше так не будет делать, и что будет учиться, но хватает ее только на два, максимум три дня. Уже все телефоны, айпады, телевизоры и книжки позабирала (некоторые книги даже порвала и выкинула и пригрозила, что с остальными будет то же самое). Я ей уже ни в чем не верю, так как знаю, что с честным и искренним лицом она мне уже сотни раз врала, и теперь у меня вызывает недоверие абсолютно все, что она говорит. Я ее действительно стала ненавидеть и даже сказала ей об этом и сказала, чтобы как только закончит test-antibiotic.com школу, чтобы навсегда выматывалась из моей жизни куда хочет — посудомойкой, уборщицей да кем угодно, только чтобы я ее больше никогда не видела. А потом опять плачу ночью, прошу прощения, что я такая плохая мать и просто хочу, чтобы всего этого не видеть.

Я понимаю, что вряд ли мне кто-нибудь может помочь. Я написала все это не потому, что прошу помощи, а потому, что просто нужно высказаться.