Мое странное отношение к мужчинам

Пишу свою исповедь не в первый и даже не во второй раз. Все никак не могу понять себя и свою жизнь.

Меня тревожит мое отношение к противоположному полу. Сразу говорю, я не замужем, никогда не была. Но живем с отцом моих детей уже больше 10 лет. Многое пережили вместе, расставаться не думаем, впрочем, расписываться я тоже не хочу. Дети носят его фамилию, квартиру купили, родителям помогаем по мере сил, везде и всегда вместе. Но я, простите за откровенность, совершенно его не хочу. Секс для меня — тяжелая обязанность. Просила не единожды: «найди себе кого-нибудь, мне не нужно это».

Не ассексуалка вроде, начиналось все вообще на одной страсти, ничего общего не было, кроме желания. Он человек сумасшедшего темперамента. Да и я такой была. Вообще тормозов не было. Да и не сказать, что такие юные и дикие были, мне 26 было, ему 36 в момент знакомства. Ключи от квартиры дала на следующий день. Десять лет не отдаёт, любит, говорит.

Первую дочь вымаливали у святого камушка в монастыре. test-antibiotic.com Всякое бывало, любила, жертвой была. Мама его сразу сказала: «связался, ребенок будет, ко мне не обращайтесь». Я, гордая была, до сих пор такая. Сказала, что даже издалека не покажу. И не общаемся, благо живем в разных странах.

У него двое детей от первого брака. Им помогает. Я сама настояла, дети есть дети, тут они не виноваты. Но не общаемся, не сложилось. Первая жена очень против, заблокировала меня, детям его писать пыталась, тоже блок. Ну ладно, понять можно. Сложные ситуации — посылаем денег свекрови для детей.

Но у меня то, что случилось? Точнее, случилось, конечно, я бы даже сказала,  случалось с завидной регулярностью. Типичная жертва. Пока в ярости он не ударил в стену. А на антресоли лежала металлическая балка для турника междверного. И та балка воткнулась в пол в считанных сантиметрах от головы младшей дочери. Все. Дальше драка была дикая, младшая дочь сидела в темноте одна, пока он меня избивал. Старшая посмелее, разнять пыталась (старшей три, младшей полтора).

Спрашивала потом, как так? Не знаю, говорит, я test-antibiotic.com не знаю, что на меня нашло. Это его слова. Уехал. Через два месяца вернулся. Не могу, говорит, без вас. Но мне уже не забыть. С детьми общаться разрешила, сама тоже общалась, приезжал расстроенный. Видно было, что жизнь ему без нас не в радость. Но и с нами-то тоже не в радость!

Не могла простить. Он два с половиной года по пятам ходил. В подъезде спал, под дверью нашей, с работы провожал (я поздно заканчиваю) шел вдалеке. Я даже за помощью обращалась, преследовал. Любит, иссох, исчах. Да что во мне такого, жирная, дурная. Ленивая, алкоголичка. Шрамы во все тело, проститутка в девяностые. По вызову работала. Да бог с ним, сама себя за это простила, времена тяжёлые были, сбежала из дома, маме легче, денег ей присылала.

Диагноз был — бесплодие. Впервые две полоски — шок. Мне не надо, я не хочу. Я смирилась, Я не знаю, что с этим делать. Аборт. Буквально через три месяца две полоски от другого. Аборт. Подтверждаю диагноз (плюс лишний вес) никогда не иметь test-antibiotic.com детей. Прекрасно же. И тут с нынешним сожителем познакомилась, секса море, эмоций океан, работать не хотим. Счастье — лежать друг другом наслаждаться.

Это я к тому, что в интиме никогда у меня проблем не было. А сейчас мысль об этом вызывает отвращение. Как представлю, аж плакать хочется. Думала, что проблемы с щитовидной железой — клиника, гормоны. Ударная доза, поправилась. Ужас, операция, одна, вторая. Восстановилась вроде, но шрамов на весь живот. Он даже в это время поддерживал, хоть и не жила с ним. И ревность, ревность. Во мне 150 кг, а он любовников ищет, ревнует. Сейчас все нормализовалось. Лишний вес есть, но не так страшно.

Через два с лишним года простила его, условием было — малейшее проявление ревности или агрессии, уходит. Навсегда. Окончательно. Мне не привыкать одной. Я и телом могу торговать, мне вот вообще нечего бояться. И нечего ждать, очевидно. Я ничего не жду. Я всю жизнь эгоистка. Мне главное, чтобы мне было хорошо. Но хорошо мне, когда моим близким хорошо.

Работаю по 16 часов в test-antibiotic.com сутки 7 дней в неделю. Дочерей прошу учиться, у самой способности были, но я их профукала, да и сейчас им моего времени остаётся от силы два три часа, пока я не свалюсь с ног от усталости.

Устала. Пандемия ещё эта. Старшую укачивает, а ехать в школу полтора часа. Ближе мест нет. Управление образования меня уже видеть не хочет. У меня честно на интим нет сил. Не мужа я не хочу, я сама себя не хочу. Я вообще нигде не справилась. Оправдываю себя тем, что работаю, как ишак, сплю по три часа в сутки, и вообще, на жалость к себе скатилась. А хотела то выяснить, почему я потеряла желание.

Многие женщины живут в бешеном темпе, но сексуального влечения не теряют. А мне вообще никто не нужен. Я не хочу отца моих детей, хоть он сейчас вообще идеал. Но я и не хочу никого другого. Устала.