Ненавижу мать за такое детство

У меня было такое же детство, как у автора истории, который ненавидит свою мать.

Мне сейчас 36 лет. Я начал зарабатывать в еще подросткового возраста. Уехал в столицу работать в 20 лет, никому не сказав, что езжу на собеседования перед этим. Там прожил до момента, когда началась война в стране. Вернулся в родной город, и здесь как будто сон, а не жизнь. Вылезают чувства, которых не хочется чувствовать, но иначе никак, проживаю их. Не чувствовал защиты в детстве.

У меня есть брат, и я постоянно был в тени. Отец выбрал моего брата любимчиком, а мать  меня. Отец у меня домосед, и брат тоже не отходил далеко из дома. Мать же, напротив, говорила, что вышла замуж только, чтобы уйти из своего дома. Когда мне было 3 года, она решила опять уйти из дома, где мы росли, пошла назад к своим забрав меня. Там побыла, и решила развестись с отцом говоря, что он слабак, и начала отношения с мужчиной «сильным». Решили они переехать в столицу. Мать test-antibiotic.com говорила, что сделает все, чтобы он был успешен. Взяла меня с собой, опять из дома забрала.  Через полтора года вернулась назад, забрав меня с собой опять. Второй муж ее построил так, что она ушла от него. Поселилась напротив своего первого мужа, моего отца.

Я с 27 лет работал с психологами, делал все, чтобы не возвращаться домой. И так случилось, что вернулся. Робота накрылась, что-то произошло с мотивацией, я сейчас закрылся опять, уже не понимаю, кто я и куда двигаться в жизни. Деньги есть, а вот моих желаний нет. Брат живет дальше там, где и жил, денег не было, и сейчас нет особо, но есть девушка. Он общается с матерью и отцом. А я ненавижу отца за то, что его у меня ничего не было в жизни, к брату зависть, что у него есть жизнь, не имея денег, а мать ненавижу, что таскала меня как сумку, и все что мне оставалось — убежать в компьютер. Когда жил в столице, были девушки, но никак не удавалось построить test-antibiotic.com долгие отношения.

Сейчас вовсе перестал ощущать свои желания, разве что пройтись городом от нечего делать, либо пойти головой работать, либо таксовать. Чувство покоя уже долгое время нет, постоянно чувство страха, что схожу с ума здесь. Не знаю, что делать, куда бежать. Просто какой-то овощ, та же сумка. Раньше были фантазии, что деньги спасут меня от чего-то, чего я постоянно боялся и никак не хотел возвращаться домой, и было сложно общаться с матерью даже по телефону. Сейчас понимаю почему — я видимо  не повзрослел психологически из-за жизни матери и ее метаниям. Да, деньги научился зарабатывать, но дойти хотя бы к подростковому психологическому возрасту не получилось.

Вот просто нет понимания, что делать сейчас в жизни. Теперь прошлая жизнь только лишь приходит во сне. Когда просыпаюсь, начинается другой сон. Мечтаю получить тот покой, ту безмятежность, которую может дать отец, но смогу ли почувствовать такое еще когда-нибудь? Борюсь с невидимым врагом, который просыпается особо, когда общаюсь и вижусь с матерью, сразу чувство ненависти и агрессия. Ненавижу ее, что относилась ко test-antibiotic.com мне как к объекту, из которого можно лепить, что захочется ей, а не давать возможность раскрыться моим желаниям.

Чему сейчас радоваться, не знаю. Своего места в этой жизни не могу определить. Нет близкого человека. Друзей тоже нет. Есть только в солнечном сплетении частое чувство тревоги, страха и самобичевания.