Собственные отношения на стороне не помогли мне забыть измену жены

До измены жены я был хорошим мужем. Не гулял, много, очень много работал, все делал ради нашей семьи и ребенка. У нас были прекрасные отношения (как мне казалось). До рождения первого ребенка, мы могли все выходные не «вылезать» из постели. И все было прекрасно. Были, конечно, бытовые ссоры, но ничего серьезного и критичного.

Со временем, конечно, эта страсть немного угасла. Но жену я любил. Точно помню свое ощущение счастья и прекрасных перспектив, когда утром я завозил сына в садик, и по, дороге на работу, думал, как все хорошо: я кайфую от сына, от своей жены, я видел перспективы в карьере, видел наше светлое будущее и был счастлив от этого. Мы планировали покупку квартиры, ходили вместе все выбирали, присматривали и строили планы. Ездили в отпуска и часто встречались с друзьями и родителями.

Потом вскрылся факт измены жены. Она была не разовая, а продолжалась минимум месяц, до того момента, пока я ее не вскрыл. Я умирал, физически. Эта была страшная боль. Я не понимал, за что и test-antibiotic.com чем я это заслужил. Жена не оправдывалась особо, конечно, просила прощения и сказала, что это всего лишь маленькая интрижка. Я взял паузу, нужно было остыть.

Первая моя интрига. Это случилось через две-три недели. Меня одолевала злость и желание реванша. Я просто был растоптан как мужчина и потерял всю свою уверенность. На работе была девушка, которая мне нравилась чисто внешне, но ранее, никогда и мыслей у меня не было что-то с ней завязывать. Но закрутилось… С моей стороны все это было как в тумане. Разовые встречи и никаких разговоров о будущем и о любви. Через месяц такого общения она стала становиться настойчивой в плане моего развода и жизни с ней. Возможно, у нее были какие-то чувства, но я их не понял, да и не мог и не хотел ничего на то время. И да, она не знала о моей проблеме. Мы закончили по моей инициативе.

Счет сравнялся (я так думал). Дурость. Был месяц-два моего «сближения» с женой. Вот это – самая странная и глупая часть всей test-antibiotic.com истории. Зачем я это делал и для чего – даже сейчас не понимаю. Полное помутнение в голове. Было много разговоров, было много ночей вдвоем. Ребенка тогда на месяц (лето) отправили к бабушке и дедушке. И о ее беременности я узнал уже на 2-м месяце. Мои эмоции на тот момент оставляю за кадром.

Родилась дочь. Я уговорил себя ее полюбить. И сейчас, спустя годы, полюбил безумно. Я люблю обоих своих детей, но мне кажется, что дочь я люблю даже сильнее.

Жену я принял как мать детей и не более. Мы не поднимали темы прошлого, но вся страсть, любовь, эмоции ушли. У меня внутри остались только дети и выжженная земля по отношению к жене. Секс у нас был и оставался очень редкий и без эмоций, по моей инициативе. Мы с тех пор не поцеловались ни разу. Я купил квартиру (заранее понимая, что оставлю ее детям), обустроил быт и погрузился в работу и детей. На годы погрузился.

Интрига №2. Мне очень понравилась девушка – коллега по работе. Она знала, test-antibiotic.com что я женат и знала только об одном ребенке (дочке тогда было около года). Мою симпатию она почувствовала, и сама пригласила меня пообедать. Потом был ряд встреч. Секса не было. Там все было о чувствах. Она была очень романтична, а я знал, что не могу ей ничего дать взамен. Не уйду сейчас из семьи и превращать ее в любовницу мне хотелось меньше всего. Хотелось быть честным по отношению к ней. Эта платоническая любовь так и закончилась. Я ей рассказал о втором ребенке, и она все поняла. А что понял я? Тогда я понял, что у меня что-то еще осталось внутри и что я еще не труп. Это было очень важно для меня.

Вся наша семейная жизнь сейчас – это чистый «детоцентризм». Все наши разговоры с женой – о детях, все наши совместные походы в магазины – только за одеждой для детей или игрушками. Мы не ходим с ней вдвоем в кино или рестораны, мы не общаемся как любовники или как родные души. Свободное от детей время test-antibiotic.com мы забиваем работой или друзьями. Один на один мы находиться не умеем. Антураж для детей и родственников и иллюзия семьи.

Многие форумчане пишут, почему это я вдруг решил «взбрыкнуть» именно сейчас?

Да потому, что моими годами уже доказано, что будущего у меня с женой нет. Я жил (и живу) с ней все это время на автомате. Злость притупилась, конечно, но обида, недоверие, нежелание остались и никуда не уходят. Наверное, я просто устал от всего этого. И мне безумно жаль, что так все сложилось в моей жизни. А детей жаль больше всего…