Совсем не такой я представляла счастливую семейную жизнь

Корю себя, что выставляю сор из избы, но совет или поддержка нужна. Я замужем 5 лет, 10 лет знакомы.

Я была безумно влюблена в своего мужа, можно сказать, боготворила его. С ним я испытала дважды чувство абсолютного счастья — когда выходила замуж и когда впервые увидела сыночка. Это состояние абсолютного счастья, я сказала бы физического. Я готова была за ним и в огонь, и в воду. Была уверена, что я жена, должна во всем его слушаться, не перечить, восхищаться им, а он, муж, всегда и во всем прав, даже если это не так, я все равно, обязана его поддерживать. Ему, конечно, это нравилось. Иногда он меня обижал, критиковал, но не унижал, а просто в ссорах бывало, как и у всех. Потом, как все, мы тоже мирились. Причем инициатором применения была я. Я просила прощения, даже если не виновата. Но обида со временем во мне накапливалась. С самого начала наших отношений мы с ним планировали нашу семью. Ему хотелось обеспечивать, чтобы я не работала ради денег, test-antibiotic.com а для себя, если хотела. Не сразу удалось реализовать эти планы. Сначала мы оба работали. Сейчас я после декрета не вышла на работу, так как сегодняшней зарплаты мужа хватает для семьи. Но у меня нет своих денег, и я вынуждена каждый раз просить сбросить мне немного на карточку. Меня это унижает, потому что перед тем, как скинуть мне деньги, он спрашивает, куда я дела предыдущие и почему так быстро растратила, а я каждый раз отчитываюсь, что я на себя ни капли не потратила, все идет на продукты.

И это правда. Я не могу себе купить элементарного — косметических средств (не дорогих, самых обычных и самых нужных типа туши, блеска, крема, бальзама). Мне давно пора получить зубы, но это стоит денег, у меня нет весенних ботинок, я до апреля хожу в зимних сапогах, потом в туфли, у меня одни джинсы и одна куртка. Я не хочу клянчить денег и объяснять, зачем они мне. Поэтому начала работать удаленно, так как выйти на полный день пока не могу. test-antibiotic.com Моя зарплата была в 10 раз меньше, чем у мужа, и её едва хватало на уход за собой (какая там одежда). Вся эта ситуация очень огорчала меня. Но я держалась, любила еще. И вот в прошлом месяце перед отъездом к родителям я позволила себе роскошь — купить туфли и сумку, причем самые дешевые в магазине конфиската. И когда я попросила дать нам с сыном денег на две недели, муж сказал, что он уже давал и где я их дела и назвал меня транжирой.

В то время мне показалось, как тоненькая ниточка, которая была между нами натянута, просто лопнула. Он предстал передо мной совершенно другим — жадным и не любящим. Я поняла, что не должна отдавать себя такому мужчине. Не в деньгах дело, а в том, что он не понимает, что для меня радость. Я совсем не мечтала ходить в шелках и золоте, но я молодая девушка и я хочу выглядеть красиво. Кстати, за все время ни одного комплимента. Он дал нам денег меньше, чем я просила, test-antibiotic.com и потом мне пришлось брать в долг у сестры. После приезда я поняла, что уже не восхищаюсь мужем и возможно, не люблю его, потому что он меня не любит. Я сорвалась, и с меня вырвалось все, что накопилось за 10 лет, я рыдала и все высказала ему подробно, но без упрека. Я никогда не была на первом месте, мной не восхищался, не пытался удержать, покорить, не ревновал. Сейчас начал курить. Говорит, работа нервная.

Попросила бросить, так как ненавижу этот запах. Нет. Тогда попросила не курить хотя бы вечером, перед приходом домой. Нет, все равно курит. Ему плевать на мое мнение, да? Он сказал, что любит меня, критикует, потому что хочет, чтоб я становилась лучше, ценит за всё. И я, может, верю, и, может, мне после слез полегчало, но любовь, восхищение не вернулось. Я уважаю его и он мне не чужой, но он больше не идеален. Хочется уйти, но куда. Одной быть хуже. А кому я нужна с чужим ребенком. Он даже не извинился за все обиды. test-antibiotic.com На все поступки, слова были оправдания. Теперь я высказываю свое мнение, спорю с ним, и его это бесит. Говорит: «Такая ты, значит, говорила, будешь любить меня всегда, соглашаться со мной, а теперь всё, споришь, не поддерживаешь. Ну, разводись, если считаешь, что у нас взгляды не совпадают». Я промолчала. Теперь так живу без любви и это состояние ужасно.

А еще мечтаю, когда ребенок станет постарше, выйти на работу, чтобы были деньги, и я могла их без совести тратить. Как быть? Что надо сказать мужчине, чтоб ему дошло? Я двуличная? Я предательница? Если я обещала всегда любить и поддерживать, должна ли держать слово, даже если уже не чувствую этого? Папа сказал, что я сама виновата, что не смогла загнать мужчину под каблук и вить из него веревки. Я понимаю, что можно притвориться и хвалить, чтобы потом как бы невзначай нахмурить носик и обиженным голосом сказать, что мне жизненно необходимо купить новое платьице. Не хочу. Может, я придираюсь и семейная жизнь она такая?