Я горжусь своим мужчиной, хотя я ему не нужна

В 2009 году я зарегистрировалась на сайте знакомств, тогда мне было 28 лет, вдова с ребенком. Сделала я это в шутку после того, как мы на работе с коллегами выпили.

Мне написал через неделю какой-то парень. Мы стали общаться, было забавно, он звонил, читал стихи, мы общались. Я со временем влюбилась. Безумно. Потом он признался, что пишет из мест лишения свободы. Я подумала, что это подвох с целью вымогательства или наживы. Но я глупая, ничего не знавшая, влюбилась по уши, и мне было все равно, за что он сидит, и как на долго.

Чтобы мы увиделись вживую, я прошла все круги ада, проверка на раздевание перед незнакомыми людьми, проверка на прочность… Я из Европы, выросла в семье консерваторов, где все было строго и так как скажут родители, но не тут то было. Я не от мира сего! Я пошла на перелом и перекор всему и всех ради этого человека. Я поехала к нему, ради встречи длинной в 30 мин, преодолела 2500 км, мороз, зиму, холод, test-antibiotic.com грязь. Страх! Кто это, зачем я еду, куда я еду, мало мужчин что ли? Это были мои вопросы. Но я решила, и я ехала, и я приехала.

Меня встретил его брат. Суперский мужчина, я в восторге до сих пор. Его выражение лица, как бы говорило: «ты звезда, что здесь забыла, и как ты тут оказалась?». Но я любила этого мужчину и ехала. Я работала в туризме много лет, и я прилетела на выставку, после чего у нас была роспись на зоне. И через 3 дня я должна была вернуться в Европу на работе.

Я все приготовила, купила кольца, еду, подарки по мелочи, ведь он сидит и не имеет возможности. И вот я в дверях зоны, прошла все проверки, на меня смотрели, как на мартышку в цирке, молодая, красивая, блондинка, иностранная гражданка, хотя у меня двойное, и он, осужденный на 15 лет! Все смотрели на меня как на инопланетянку, а я своя, совсем обычная, своих знаю, за своих умру, своих не предам, своих люблю. И нас test-antibiotic.com поженили, сказали: «объявляем вас мужем и женой, наденьте кольца». И он стоял, такой красивый и родной, такой умный и несчастный, такой завороженный, и я сама. Я сказала: «да!». Он сказал: «да!».

И вот мы муж и жена. И я ждала, несколько часов, пока мы увидимся вживую, и этот трепет и волнение, и ожидание. И вот первая встреча, вечер, поздно, нет алкоголя, чтобы расслабится, нет, ничего. Комната, кровать, холодильник, мышь, и я, из Европы, и красивая, молодая, женственная. И он, серый, заключенный! Мы обнялись, целовались так, что коленки подкашивались, потом ужин, лично мной приготовленный на общей кухне, торт, и кино. Приближается вечер, а я боюсь. Ведь близость неизбежна. Холодно, 18 марта, батареи не работают. Время летит, у нас всего 3 дня. И я готова. Кровать, постель, страстный секс, экстаз, волнение. Слезы. От счастья. Три дня прикосновении, объятий и влюбленных глаз. Взаимно! Чувствую и знаю, он мой и только мой и я не буду ни с кем делиться. Я победила! Себя. Я своя, я любимая, уверенная, он мой. test-antibiotic.com И навсегда. Ага, не тут-то было. Но я этого еще не знаю. И так препятствий много, я проносила много чего, но это не важно. Я приезжала каждые 3 месяца, законно, как супруга. Все в порядке, я влюблена, он тоже. И так 6 лет. Меня все знали, помогали, ждали, учили, я любила и была любима. Я переехала в Россию. Бросила своего ребенка родителям и уехала, чтобы быть рядом и ближе. И не надо судить, я уже давно никого не сужу.

Через 6 лет я начала обращать внимание на его переписки с другими женщинами, мне было неприятно. Ведь я законная жена, любила и любима, но не тут-то было. Ему было уже мало меня. Были секс по телефону, свидания (короткие) с другими девушками. Я болела, меня съедала обида, я боялась, думала, переживала, страдала, рыдала, не знала, как сказать, что сказать. Вдруг я покажусь слабой, навязчивой, надоедливой, и он перестанет меня любить? Ведь все этого боятся, но не говорят и не признают. Ведь мы зависим все от своего человека, какой test-antibiotic.com бы он не был. Он твой и ты его. Пока не поймешь, что ты мышь в ловушке. Что тебя никто не собирался любить всю жизнь, и неважно кто твой муж. Поверьте, это не важно. Главное, этот взгляд, самый первый, есть он еще или нет. Искра, эмоция, страсть, безумный секс без запретов, можно все, я любима, я люблю. Я позволила все! И я наслаждалась, и мне хотелось, и еще и еще. А ему нет. Он насытился. Прижился, я стала обычной, ненужной. Свидание 3 дня, а близость всего 1 раз, а ждать 3 месяца. А я молодая, влюблена, и я хочу, много. Ведь он мой. Мой муж. А он дразнился. Не хотел, не желал. Я чувствовала себя лишней, ненужной.

И когда я нашла, увидела эти все переписки, разговоры, я умерла. Я не ожидала, я не ждала, я не думала, я не верила, но это было факт. И он поменял все пароли. Я тоже. Потом на работе случились проблемы из-за поднятия евро. Моя зарплата стала мизерной, и я приняла test-antibiotic.com решение уехать, ведь начинался пубертатный период у ребенка и он во мне нуждался, а мужу я была не нужна. Я уехала к себе. Ему сказала, что улетаю в Америку. Мы поругались, поссорились жестоко. Он сказал: «я хочу развод». Я умерла. Еще раз. Я предана. Я не нужна, мой муж, не мой муж уже, у него другие.

Что я сделала? Зачем мне это все? За какой грех я плачу? За какой? А я люблю, и так что хочу своей смерти. И я думаю об этом постоянно. И желаю этого, несмотря на ребенка, несмотря на мать и отца, братьев и сестер. Мой муж не мой. А я все еще его. А он уже не мой. Он уже чей-то. Я дома. Я пью. Каждый день, много, очень много. Я не могу пережить это. Предательство. Ведь я клялась, что буду любить вечно, и не смотря ни на что. А он видимо нет.

И я упала, и разбила голову и так, что я все забыла. Я очнулась, было 3 марта, я test-antibiotic.com не помнила ничего, шел дождь, и было темно. И ни души. Я, дождь и собака. Моя собака, верная, ждавшая рядом. Спасибо тебе крошка, что ты всегда рядом. Потом скорая, и диагноз — частичная амнезия из-за черепно-мозговой травмы. Бог спас, чтобы жила. А зачем? Ведь я не знала ничего, не узнавала ничего и никого. А со временем вспомнила. Меня любили и я любима. Только никто меня не искал, не ждал, не звонил.

А потом папа заболел, тяжело, с инсультом, паралич на 4,5 года. Из 4 детей, никто не захотел тратить жизнь на него, пришлось мне. Я без памяти, и папа. Зачем мне это? Консервативный папа, который никогда не сказал, что любит меня, никогда не обнял, не поговорил, только за неделю до инсульта, танцевал со мной и плакал, сказал: «извини, что я тебе всю жизнь испортил». Это другая тема, длинная, и сейчас не об этом. И мне пришлось стоять ночами и держать капельницу, искать врачей, молиться на арабском, иврите, русском и английском лишь бы бог усыпал меня, и test-antibiotic.com папа бы не умирал.

Через 8 месяцев он пришел в себя и спросил кто я. Мне было так обидно. Он не узнавал меня. Муж не хотел знать меня, я не знала себя. И только собака любила меня. Мой дружочек, живи вечно! Папа просил каждый день смерти, чтобы он не мучить меня, но я надеялась и ждала, что он поправится. Лишенный внимания ребенок заболел, его парализовало, я кричала на Бога! Говорила, что он издевается надо мной, и что он несправедлив ко мне. Ведь я только хотела быть любимой, и счастливой. Больше ничего.

Полтора года я лечила ребенка и вылечила от паралича. Муж не искал и не звонил. Папа умер. И я обрадовалась. Правда! Я не плакала ни разу, ни слезинки. Он освободился от своих мук, и для меня это было лучшим, что могло случиться. Ребенок вырос, окончил школу, поступил в университет, живет с девушкой. А я без папы, и без мужа. И я решила уехать снова в Россию. Ведь сердцу не прикажешь.

Всему виной война в этот test-antibiotic.com раз. Я ее не хотела, я ее не ждала, но она вмешалась. Посольства закрыты. Паспорта срок истек, надо делать новый, ведь я гражданка, и я русская, с рождения, с души, с первой мысли люблю Россию и это навсегда. Хотя она и жестокая! Но она моя и я ее. Мы сестры, мать и дочь, подруги.

И я его нашла. Я проверяла как он, где он, жив ли он, что с ним. А он нет. Не искал. Не писал, не звонил. Не нашел. А я нашла, за два дня. Потому что моя любовь сильнее, искреннее, истинная. И он позвонил, вчера, и я все вспомнила. И мне стыдно. Потому что он сейчас на российско-украинской войне. И я горжусь, что знала, что любила, что люблю. А у него другая.