Жизнь с мужем алкоголиком и уже без него

Когда мы встретились, как будто все звёзды в небе стали светить в одном направлении, его глаза были такими родными и знакомыми до боли, с первого взгляда в сердце загорелся огонь и ощущение что это мой человек. Была страсть, была влюбленность, бабочки и замирание сердца, постели, руки и перехватывали дыхание. Было счастье!

Его светлая голова, чистые мысли, умение красиво говорить сводили с ума, а когда руки прикасались к телу, то разум просто отключался. Была любовь, нам было по 20 лет, мы жили друг другом, дышали одним воздухом, смотрели в одном направлении.

Время шло, родился первый сын, я всё ещё безумно любила. Были какие-то звоночки в голове, что что-то не так, но я не хотела видеть. По молодости выпивки с друзьями или на роботе, задержки и пьяные приходы ночью с тренировок, всё было вроде бы безобидно. Все так живут. Декрет, он молодой, я молодая, мы мечемся по квартирам, чтобы не жить с родителями, первые пробы самостоятельной жизни и опять ощущение, что что-то не так.

Напивался до test-antibiotic.com ужасного похмелья по утрам, начинаются ссоры, как можно, как нельзя, мои истерики, крики, просьбы. Он не мог видеть моих слёз поначалу, всегда мирились, и как-то утихало всё. Любили, верили, что просто так должно быть. Потом подкуривание травки, стеклянные глаза и какой-то непонятный голос пугал меня до ужаса, но я разговаривала и находила подходы. Было всё чаще ощущение, что меня не ценят, не уважают и не считаются с мнением. Ругались из-за того, что ребёнок на мне, а у него выходные с друзьями или папой (который тоже странно вел себя с самого начала отношений наших).

Так жили и жили, переезжали с одной квартиры на другую, менялись работы, были поиски себя, вечное «мне надо расслабиться». В одно прекрасное утро, приступ эпилепсии, больница и потеря памяти на короткий срок. Полгода было спокойно, ни друзей, ни приключений, спокойная тихая жизнь. Сказать, что я была счастлива, ничего не сказать, я летала на крыльях. Я его безумно любила. Мы переезжаем в свой дом, появляется второй сын.

Муж всегда был добрым и нежным, всегда test-antibiotic.com называл ласково, говорил тихо, не повышал голос, он был просто ангелом. Он говорил, что я вся его жизнь, и что мы умрем в один день ведь у нас одно сердце на двоих. Он делал мне по утрам самый вкусный кофе на свете, целовал меня в лоб, любил расчёсывать мои волосы. Он был всем моим миром, он был моей вселенной, был моими крыльями. Я готова была ради него бежать на край света, жить хоть в хижине, хоть на необитаемом острове.

Когда я забеременела вторым сыном, он решил ехать за границу, нужны были деньги, он так решил, я не хотела, но отпустила. Вернулся он другим человеком. Вернулся за месяц до родов, приехав, он сразу же решил расслабиться, потом ещё и ещё. Я родила сына и приехала в дом, в котором он не сделал ремонт, так был занят расслаблением. Но я была настолько слабой, второе кесарево и воспалительные процессы, что ничего не выясняла, просто восстанавливалась, он был рядом, помогал, да он пил, но помогал с детьми.

Потом он перестал test-antibiotic.com пить, вдруг решил так, мы зажили спокойно, я была довольна и счастлива. Бывали выходные с друзьями, бывали тренировки с приходами под утро, бывали обещания, но всё было спокойно более-менее. Потом он решает ехать ещё раз за границу, я против, ведь 2 сына и не хочу опять встретить чужого человека, но он едет ненадолго. Когда вернулся, я чувствую, что что-то не так, он как будто отвык от нас, я подозреваю в измене, но доказательств не было. Мы соримся на этой почве и он ужасно напивается, приходит домой и устраивает мне разборку, что это я его довела, а он не хотел. Пьет так несколько дней подряд.

Мой добрый и ласковый муж медленно и уверено деградирует, становиться чужим и страшным человеком. Раз в месяц он напивается и потом несколько дней приходит в себя, опохмеляясь. У него начинаются проблемы со спиной, лечиться, пьет в перерывах. Я пытаюсь говорить, просить и договариваться, на недолгое время хватает. Зимой он идёт работать на тяжёлую работу физически, так как ему надоела работа умственная и test-antibiotic.com ответственность. На этой работе они каждый день выпивают по чуть-чуть, мы ругаемся, мы отдаляемся, я устаю повторять.

Так моя жизнь все время крутиться вокруг мужа. Я начинаю понимать, что мне уже 30 лет, и я хочу спокойствия, мы как-то приходим к компромиссу, но я уже всё время в напряжении. Я его люблю и жалею, виню, что не такая нежная с ним как раньше, ведь у хороших жен мужья не пьют. Всё это время мы ходим и в церковь и на причастия, а пьет он травки и таблетки и уколы успокоительные, по наркологам, невропатологам ищем, как отойти от всего. Он просит не бросать его, я и не собиралась в принципе, но всё заходит слишком далеко. Он запивает на 2 недели. Дети видят такого папу, я естественно не могу его остановить или удержать, он просто на пролом идёт по очередную порцию.

Я уезжаю к родителям. Возвращаюсь не потому, что он меня возвращает, а потому что сильно его не хватает. Ужас охватывает, что я его потеряю. Я привожу его test-antibiotic.com в чувство, мы едим под капельницу, он немного приходит в себя, но потом опять начинается. Я переезжаю на квартиру, решаем продавать дом. Месяц без него, живём недалеко друг от друга. Он у родителей, перестает пить, я гноблю себя, что это я такая ужасная жена, что муж спивается со мной. Он общается с малыми, проводит с ними время, потом заходит к нам и мы его прощаем.

Три месяца тишины, живём, работаем, растим детей, стоим планы и вдруг ни с того, ни с сего он срывается. Я спокойно спрашиваю: «что тебе не хватает?». Он говорит, что его как ведёт, тянет. У меня начинается паранойя, что у него раздвоение личности и я выискиваю бесов в нем и ещё какую то нечисть. Мы ходим в церковь 10 недель подряд. На время это помогает, но потом опять. Он пьет уже просто и всё. Я нахожу бутылки везде.

Кодируется, полгода спокойно, решаем ехать за границу вместе. Я всё ещё его люблю, верю, что новые возможности дадут ему стимул, и он сможет вырваться test-antibiotic.com с объятий этого недуга. Работаем, забираем детей, дети учатся, мы живём хорошо, бывают срывы, но он держится более-менее, меняем машину, он учиться и повышает свою квалификацию. Бывает, ругаемся и миримся, я люблю, прощаю, понимаю, что это жизнь, мы вместе, что ещё надо.

Но в один прекрасный момент он срывается, и он просто гаситься, периодами, до нервных моих срывов, до испуга детей, до увольнения с работы, до моего просто безразличного отношения. Я просто закрываю глаза на всё и начинаю жить своей жизнью, гуляю с подругами, уезжаю на выходные с детьми в другой город, завожу новых друзей, пытаюсь хоть как-то жить, чтобы не сойти с ума. Мы время от времени говорим, когда он адекватен, но он уже не он. Я принимаю решение подать на развод, потом отправляю его к родителям, так как схожу с ума от страха за детей, что он может чудить при них пока я на работе.

У меня земля уходит из под ног, когда он уезжает. Я в депрессии и моя пустота размером с целую test-antibiotic.com вселенную, я безумно скучаю, рыдаю и просто хочу умереть, я грызу себя, что не всё сделала. Налаживаю общение с ним, шлю деньги на кодировку, на клинику, он идёт навстречу мне, делает всё, говорит: «ты мой мир, ты мой свет, ты мой стимул». Дети так и не хотят его прощать, ни говорить, ни видеть, я очень страдаю, от того, что никто в него не верит. Все родные мои против него, дети сердятся, что я помогаю ему, а я всё равно делаю своё.

Он держится 2 месяца, потом срывается, пьет уже, когда есть деньги. Всё усугубляется. Он понимает, что не может выехать из-за войны в стране, я еду, чтобы просто увидеть его. Всё ещё люблю, сердце замерло при виде его лица, он показался чужим, но его руки напомнили мне, что это он, моя любовь, моя жизнь. Два дня радости и я уезжаю назад к детям. 8 месяцев проходят вот в таком режиме – пьет и пропадает, не пьет, появляется и любовь неземная.

Я понимаю уже, что теряю его test-antibiotic.com и колокольчики не просто звенят, а уже бьют в набат. Он решает идти защищать страну от российской агрессии, но именно в тот день, когда должен был идти с вещами, он просто напивается и засыпает на улице и больше никогда не просыпается. Последние его слова — признание в любви и благодарность за веру.

Я любила тебя всем сердцем, ты душа моя, сердце моё. Всё, чего я хотела, чтобы ты жил, но я не могла за тебя жить, не могла за тебя дышать. Две недели как тебя нет. Моя боль адская, мои слезы разъедают мои глаза. Я пытаюсь дышать и мне больно. Единственное, что у меня осталось — это 2 копии твои, пусть их жизнь будет счастливой и здоровой. Да будет твоя душа с Богом. Да простит он тебе все твои грехи. Ты приходи ко мне хоть во сне. Спасибо за жизнь, в которой я умела любить.