Мне тяжело с родителями

Мне 21 год, и я изначально родилась в небольшом городе с маленькими возможностями и строгими родителями. Моя мама считала, что с мальчиками «дружить» рано в 15-16 лет, отпускали гулять до 21:00 и т.п. Наверное, в этом нет ничего необычного и не я первая, не я последняя. Однако я ведь хочу высказаться и хочу сказать — мне было трудно.

В школе изначально друзей у меня найти не получилось. Кстати, мама также не давала мне дружить с теми, кто ей не нравился. Были какие-то подружки приходящие и уходящие, которым я почему-то переставала нравиться как друг. Тогда действительно было тяжело.

В одно время у меня появился молодой человек. Мама сопротивлялась, папа сопротивлялся тоже, но молча. Молодой человек во многом меня поддерживал и помогал и на тот момент заменял мне всех друзей, которых у меня не было, хотя тоже во многом был не идеален, но это на данный момент это все уже прошлое.

Для того чтобы я могла жить свободно и спокойно, я научилась врать. До сих пор не test-antibiotic.com жалею об этом. Это было единственное мое спасение. Родители пытались очень сильно контролировать меня, до сих пор сидят в памяти случаи, как меня не отпустили в поездку с классом, в которую поехали все, т.к. родители думали, что я забеременею.

Помню, как я ходила несколько лет на танцы, и абсолютно все поехали на соревнования в соседний город (5 часов на поезде ехать до него) и единственную, кого не отпустили, это меня, т.к. «ты маленькая и не справишься» (мне было 14-15). Я ушла с танцев. Было слишком больно смотреть, как все участвуют в номерах для конкурса, а я нет. Да, наверно слабый поступок, но 14-летней девочкой была намного слабее, чем сейчас. Хотелось бы отдать хотя бы часть той моральной стойкости, что есть у меня сейчас ей.

Каждый день я верила и надеялась, что, когда мне исполнится 18 лет, я поступлю и уеду, заживу свободно, дыша полной грудью. Однако здесь меня ждали тоже своего рода препятствия. У моей мамы была чёткая установка в голове, что дочь должна жить test-antibiotic.com рядом с матерью и никак иначе. Да, пусть в другой квартире, но рядом. Всеми силами она меня пыталась удержать. Я искренне надеялась и пыталась сдать ЕГЭ на такие баллы, чтобы хватило на бюджет – тогда уехать была бы хоть какая-то возможность. К сожалению, я не так блещу умом, и сдала на 206 баллов, ну и само собой этого хватит только на платное, даже в моем городе. Но вы даже не представляете, сколько злости было тогда в моей душе! Я ненавидела этот город, потому что здесь не было друзей, с моим молодым человеком мы расстались и не очень хорошо. Я так злилась на каждое место тут, я злилась, что моя мама не может просто дать мне хоть чуть-чуть свободы. Злилась, что она так часто ругала меня не за что, что она в каждой моей ошибке не пыталась подержать, а помочь, а винила всегда меня, помнила каждое оскорбление в мою сторону, которое она могла сказать со зла. Для примера, помню, как она называла меня проституткой, так как у test-antibiotic.com моей кофты было небольшое декольте, однажды меня назвали тупой девкой, так как я в час ночи сидела в телефоне, а не спала.

В тот момент, когда папа отказался платить за мое обучение в другом городе, говоря о том, что денег нет, и если хочешь учиться, то только тут, я поняла, что это последняя попытка исправить что-то. Если я сейчас сдамся и соглашусь, мне будет очень сложно сбежать отсюда. Да, я называла это побегом. Может кто-то и осудит меня, скажет слишком жестко, но в моих мыслях все выглядело именно так. Тогда я решилась и сказала, что значит, учится я не пойду, и раз нет денег, то я поработаю и сама накоплю на образование себе, или пересдам ЕГЭ, пока буду работать.

После этого я устроилась сотрудником мобильного оператора (я думаю, видели зеленые такие офисы на остановках), влилась в коллектив – первый раз в жизни у меня были люди, которые хотели со мной общаться.

Папа в течение года, что я работаю, сказал мне, что он будет откладывать деньги на test-antibiotic.com мое обучение и отправит учиться меня в другой город. Почему? Потому что образование ребенка и маме, и ему было важнее того, чтобы держать меня в этом городе. Папа мой на самом деле хороший человек, старается давать денег сколько может. Он меня любит, но очень сильно зависит от мамы и слушает ее во всем, не может ей противостоять.

Так вот, я заработала денег, купила себе айфон, одежду и другие нужные вещи, и каждую секунду ждала и думала, как я уеду и буду дышать полной грудью.

Так и произошло. Да, здесь не будет печального конца, но все-таки мой переезд в Новосибирск не избавил меня от некоторых переживаний. Я думаю, вы можете представить, что бывает с человеком, которому запрещали всю жизнь все, а тут нет ограничений? Да, я начала курить, плохо учиться, но так прошел мой первый курс, и ко второму я чуть-чуть повзрослела, образумилась и стала лучше учиться, поменьше курить и выпивать. Сейчас мне 21, и я закончила второй курс. На втором курсе я встретила прекрасного человека, с test-antibiotic.com которым мы полюбили друг друга. И, так совпало, что он тоже из моего города.

Каждый раз, приезжая на каникулы домой, мне становится плохо, я не знаю, как это описать и почему это происходит. Мне так плохо ночью спать тут, я начинаю просто так плакать. И мне очень тяжело говорить с мамой. На самом деле в моей жизни были хорошие моменты, связанные с мамой, я помню некоторые действительно приятные моменты, но такая сильная обида на нее перекрывает все. Я вижу девочек в общежитии, которые в любую секунду могут позвонить и рассказать «у меня проблемы с парнем». И ей не скажут, что она плохая и не имела права встречаться с кем-то, ее просто послушают и поймут. Я слышу, как девочки звонят и не врут мамам, они могут сказать «да, я ночевала у парня сегодня», и ей не скажут «ты балуешься и всякой ерундой занимаешься, так нельзя» (хотя тебе уже 21). Я слышу, как девочки рассказывают какие-то ситуации с преподавателями, рассказывают какие некоторые преподаватели странные и их слушают и test-antibiotic.com с ними соглашаются просто потому, что так считает их ребенок. Им не говорят «так нельзя говорить, ты не права, в такой ситуации ты сама, конечно, виновата». Каждый раз, когда я слышу это, во мне всегда тлеет маленькая надежда, что может быть у меня тоже будет так, но я понимаю, что этого не будет.

Я, конечно, уже не плачу, осознавая это, но мне бы так хотелось хоть раз испытать такое. Мне немного стыдно, говорить такое, ведь все-таки мама воспитывала меня, она хвалила мои рисунки и работы в детстве, покупала кукол, жалела, когда я больно ударяла ногу. Просто так сложилось, что теплых отношений у нас с ней не получилось. Мне тяжело, приезжая домой видеть, как она рада, что я приехала, а я совсем-совсем не рада. Тяжело видеть, как она пытается разговаривать, а я не хочу, потому что помню, что каждый раз открываясь ей, меня либо обвиняли, либо мои секреты могли вообще рассказать другим родственникам.

Уверена, многие сейчас подумали, ну а поговорить с мамой? Поговори с ней и скажи test-antibiotic.com все это. Да, боже мой, вы серьезно думаете, что за 21 год я не пыталась? Я даже не помню, сколько было сделано попыток, как только я начинала говорить она сразу уходила и говорила «ну я же мать, подумаешь» и т. п. Больше сил на попытки нет и пытаться я не буду.

Сейчас мне просто страшно. Страшно, что моя мама хочет, чтобы я вернулась после обучения домой, но я ведь не вернусь. Страшно, что меня лишат финансовой помощи после университета, так как я не возвращаюсь, а я не успею заработать денег до того, как меня выгонят с общежития. Мне даже страшно спросить о том, можно ли позвать моего молодого человека к нам. Мне грустно, что на каникулах я не могу поехать с молодым человеком в какую-нибудь поездку, так как меня просто не отпустят.

И вот, сейчас 3 часа ночи, я уже сутки как приехала домой и мне так дико тяжело… Хочу вернуться в общежитие, где спокойно и свободно.